La Loca de Singapur :: by Eowyn

Y el día más temido llegó

2012-01-20T13:31:00.002+01:00

Sabía que tenía que pasar un día u otro, pero lo iba retrasando cada vez más, poniendo excusas:

"En verano paso, no podré tomar helados. Mejor en septiembre.

"Ahora en Septiembre tampoco, que acabo de empezar las clases y no puedo faltar ningún día.

"¡Para Navidad ni hablar! Me quedaré sin comer turrones y sin ponerme como una cerda de pavo. ¡Uy, no, no!

"Uy, ahora tampoco me va bien, eh? Una horda de zombies está invadiendo mi pueblo y mejor que no salga de casa.

Pero finalmente me armé de valor y la semana pasada, el viernes día 13 (para más inri) fui a ese lugar que acojona más que El Corte Inglés el primer día de Rebajas. Ese lugar donde entras con la boca desencajada y sales con la boca más desencajada aún. Ese lugar que te da escalofríos nada más de pensar en él. Ese lugar donde los seres que lo habitan te invitan a pasar y te sonríen perversamente detrás de esa mascarilla azul turquesa. Ese lugar donde puedes ver a otras almas en pena como tu cayendo en las garras de estos seres maléficos, uno a uno.

Si aún no lo habéis adivinado, es que no habéis leído estas dos entradas, así que ya estáis tardando!

La Muela del Juicio

Visita al Matadero

Sí, señores. Después de tantos años, por fin me he atrevido. Pensaba que no lo haría nunca, pero me podía más el miedo a acabar como un puñetero castor, y como en mis planes de futuro no se contempla la posibilidad de trabajar de taladora de árboles con mis dientes delanteros, decidí dar el paso.

Así que a mediados de Diciembre fui a la clínica a pedir hora para la operación de muelas del juicio. Me recomendaron que me las hiciera de dos en dos, primero un lado y más adelante, el otro. Más que nada porque ya que se tienen que pasar unos días no muy agradables, que se haga en menos sesiones posibles. Dejaron pasar las fiestas de Navidad y me dieron cita para el viernes 13 de enero a las 11 de la mañana.

Durante la semana estuve bien, pero el mismo viernes ya me levanté con pequeños retortijones y el corazón palpitando más rápido de lo normal. Fui al trabajo y, tal como me dijeron, a las 10 me tomé un Ibuprofeno con el desayuno. Los compañeros de trabajo, a parte de mirarme con cara de compasión cuando dije que iba a operarme, me metieron el miedo en el cuerpo diciendo que me iba a doler mucho, que iba a estar con la cara hinchada, teniendo que hacer reposo una semana. O sea, que las iba a pasar putas. Ya bastante acojonada que estaba, sólo me faltaba eso. Gracias, compañeros ¬¬

Por suerte recibí una llamada de mi madre y un par o tres de mensajes de mi novio dándome ánimos, cosa que me sirvió de mucho =)

Y llegó la hora. A las 11h estaba en la clínica. Me sentía como un cochinillo a punto de entrar en el matadero. Como un perrito cuando le dices: "¿Vamos a bañar?". Como Frodo delante de la Puerta Negra de Mordor. Como el cámara de Frank de la Jungla. Como los cajeros del IKEA un sábado por la tarde. Como la pareja de juego de Remedios Cervantes en un concurso de televisión. Como cuando un zombie viene corriendo a por ti. Como cuando te aparece un pantallazo azul en el ordenador. Como cuando no te funciona WhatsApp. Pero todo junto. Captáis la idea, no? Pues eso.

Tenía cita a las 11h, pero igualmente me invitaron a que me sentara y esperara. En aquella sala de espera de color naranja fosforito chillón, con dos fotos colgadas de niños lavándose los dientes y sonriendo maléficamente.

Y delante mío tenía el mueble que no puede faltar en ninguna sala de espera: la mesa infernal de las revistas. A ver qué hay... El Hola. Mierda. El Qué Me Dices. Mierda y media. Paso. Prefiero pasar los últimos momentos mordiéndome las uñas con la mirada perdida antes que ver una foto de la última rinoplastia de la Esteban.

Señor Juan, pase. Señora María, le toca. Pepito de los Palotes, su turno. Y así pasaron 45 minutos. Los 45 minutos más largos que he tenido, viendo como entraban y salían almas en pena de las consultas. 45 minutos oyendo el inquietante y terrorífico sonidito del torno de dentista. Inlcuso me parece oír los gritos de un pobre cochinillo:

Y yo, mientras, esperando cual preso en el corredor de la muerte. Llevo aquí 45 minutos pero da igual, vosotros a vuestro rollo. Total, me estoy quedando sin uñas, mi culito no puede estar más cerrao de lo que ya está, mi corazón está a punto de reventar y estoy por entrar en combustión espontánea, pero tranquilos que todo va bien.

Ahora sale un chico con cara de mala hostia y con una bolsa de hielo en la mejilla. Mierda. Seguro que a éste le han hecho lo mismo que a mi. Y no tiene muy buena cara. Qué asco esa babilla que le cuelga del labio inferior.

De repente, una cabeza flotante con gorro de cirujano aparece por detrás de la pared y una vocecilla dice las palabras mágicas:

"¿Anna? Ya puedes pasar.

Mierda. Mierda Mierda Mierda.

En ese momento mi vida entera pasa por delante de mi como una presentación de Power Point, pero sin ositos. Sonrío lo mejor que puedo, aún teniendo la boca desencajada y los músculos de la cara paralizados. Parezco Chandler de Friends. Me levanto y acompaño al espectro vestido de azul turquesa por el pasillo hasta la cámara de gas, la segunda a mano izquierda. Me siento en la camilla infernal y me suelta:

"Qué, ¿como estamos? Muerta de miedo, ¿verdad?

Hombre, pues la verdad es que sí, no se lo voy a negar.

Hay que reconocer que la mujer es muy maja, antes de empezar se sienta y me explica lo que me va a hacer, lo que voy a sentir, etc. Me dice que ella no trabaja con dolor. En ese momento me acuerdo de Rocky Balboa y su "No Pain, No Pain!!!!". Ji ji ji. Me río. Risa nerviosa, sí.

Mientras me explica todo esto, otro de los espectros me sorprende por detrás y se abalanza sobre mi. Me coge de la cabeza y me tira del pelo!! Veo que con la otra mano sostiene una especie de bolsa azul. Seguro que quiere asfixiarme con ella. Ayuda, AYUDAAAAAAAAAAAh, no, espera. Es un gorro quirúrgico. Por higiene, dice. Uffff. No me déis estos sustos, hombre.

Luego me saca una hoja y me dice que la firme. En ese momento me acuerdo de todas las series de médicos, en las que el doctor le da al paciente una autorización conforme le da permiso para abrirlo en canal y removerle bien las tripas. Bueno, vale, no pierdo nada. Rsrsrsrsrs. Plasmo mi firma.

Me acomodo en la silla. Tiran el respaldo hacia atrás. Se enciende la luz. 3, 2, 1... Empieza la masacre.

Después de 65436524 pinchazos de anestesia en la mandíbula inferior derecha, parece que empiezo a notar algo. Mejor dicho, a no notar nada. Y en aquel momento veo pasar por delante de mis ojos el temido objeto. Ese objeto delicado pero puntiagudo y afilado. El objeto clave en toda operación. Así es: el bisturí. Ejem.... He dicho:

EL BISTURÍ

Sí, esta misma cara es la que puse yo.

Si pensaba que no podía tener el culito más apretao, estaba equivocada.

Abro la boca. De repente noto como el bisturí empieza a rajar la encía. Se supone que con los litros de anestesia que me han puesto no tendría que notar nada, así que levanto la mano. Milagro!! Me hacen caso y paran. Otros 568435 pinchazos. Ahora sí que no noto nada de nada. Ya me pueden descuartizar tranquilos, que no voy a quejarme.

La cirujana se ceba como nunca con el bisturí. Mientras tanto, el aspirador que llevo en la boca cada vez absorbe más y más sangre. Una sangre granate y espesa. Una vez acaba de rajarme toda la boca, saca el bisturí y con la ayuda de lo que parece ser un calzador, separa la mejilla. Seguidamente, mete una especie de destornillador justo en donde está la muela, y empieza a girar el mango. Cada giro que da es una presión bastante fuerte que siento en toda la parte inferior de la mandíbula. En ese momento no puedo evitar recordar alguna que otra escena de Saw.

¡Plop! Vaya, qué alivio. ¿Qué ha sido eso? Veo como coge las tenazas y sin hacer casi fuerza me sacan una pieza larga y sangrienta de la boca. Dios! ¿Eso es mi muela? Yo quiero verla luego!! Porfi, porfi, porfi!!

Espera, que aún no han acabado. Ahora me ponen un par de puntitos. Qué agradable es tener un hilo de pescar de 2 metros saliéndote de la boca. Dar un par de vueltas más, cortan el hilo que sobra, y se acabó!

Siguen el mismo procedimiento para la muela superior. 64322 pinchazos de anestesia. Rajar la zona con el bisturí. Sacar la muela como si fuera un corcho de una botella de cava. Arrancarla con el fórceps. Poner los puntos. Meter un algodoncillo. ¡Y voilá!

3, 2, 1... Se apagan las luces. ¡Termina la función!

Pues no fue para tanto, ¡oye!

Después de la matanza, la cirujana se sentó y mientras sostenía un paquete de hielo en la mejilla, me explicó todo lo que tenía que hacer y tomar los próximos días.

Eso es:

Hielo en la mejilla durante todo el día.
Ibuprofeno. 1 cada 8 horas. 5 días.
Amoxicilina. 1 cada 8 horas. 5 días.
Paracetamol. 1 cada 8 horas. 5 días.
Clorhexidina. 2 veces al día. 15 días.

Empastillada perdida, vamos. Entre esto, las pastillas para el corazón de mi tía y las pastillas de mi madre para la ciática, mi casa parecía el Pacha.

Ah, y tampoco podía escupir ni lavarme los dientes hasta el día siguiente. Para ir sacando la sangre, sólo había dos opciones: o tragármela o babear. Maravilloso.

Por supuesto nada de comer sólidos, y solamente comida fría o tibia, nunca caliente.

Y ni hablar de hacer deporte durante 3 o 4 días. Mierda. Con el mono que tenía de Body Combat...

Al acabar, fui al mostrador de recepción. Se mostraron muy amables y me dijeron que para cualquier problema o duda, que les llamara. Qué buena gente, oye. Y qué atentos. Da gusto ir a un sitio como este y que te atiendan así de b...

Pues 312 €, por favor.

Serán hijos de *************!!!!!!!!!!!!

Así que salí de la consulta como si esos 300 € aún continuasen en mi cuenta, me despedí con un "grashlliashll" y fui directo a la farmacia a buscar todo el pastillamen.

Llegué a casa y lo primero que hice fue quitarme el algodoncillo lleno de babas y de sangre (siento ser tan gráfica, pero es lo que hay). Luego me tomé un paracetamol para el dolor, y me puse una bolsa de guisantes en la mejilla. No me miréis así, todos lo hemos hecho. Quién dice guisantes, dice una merluza o un filete de panga.

Lo mejor es que por la tarde había quedado con el churri, así que el pobre tuvo que aguantar mi cara de hamster y mi aliento a dentista. Sin olvidar el constante babeo de sangre como si fuera un zombie salido de The Walking Dead. Claro que teniendo en cuenta que nos conocimos en el foro de la serie, esto último fue algo simbólico. Verdad, cucurrucu???? xDDDD

#ModoCursiOFF -_-

Total, y para terminar...

Si alguien en mi misma situación ha venido a petar a este blog buscando información sobre la operación de muelas del juicio y no sabéis qué hacer porque estáis más acojonaos que los guardaespaldas de Justin Bieber (no me digáis que no, perras, que puedo ver las búsquedas de Google ¬¬), os diría que adelante.

Sí, acojona bastante porque al fin y al cabo no deja de ser una operación. De hecho, y a decir verdad, no paré de temblar y cada vez que veía el aspirador lleno de sangre, me daba un algo. Pero, en serio, no duele nada de nada. Sí que notaba como me rasgaban la encía y la presión posterior al sacar la muela, que quizás fue lo que más angustia me dio. También dolieron un poquitín los pinchazos de anestesia, sobretodo según la zona, pero se aguantaron bien.

¿Lo peor? Las horas siguientes a la extracción. Tuve que estar bastante rato con hielo en la mejilla para evitar que se me hinchara, pero aun así había ratos que parecía un hamster, y al día siguiente hubo quien me dijo que parecía que tuviera un Sugus en la boca ¬¬. Sí, sí... encima cachondeo...

Las heridas no pararon de sangrar, por lo que tuve ese saborcillo metálico en la boca todo el día. Además no podía escupir, de forma que la tenía que sorber y tragármela. Si me hubieseis visto... Estaba más mona...

A medida que se me fue pasando el efecto de la anestesia iba notando cada vez más molestias. Notaba como me tiraban los puntos y la zona donde estaba la muela inferior derecha me dolía cada vez más, por lo que tuve que empastillarme otra vez.

Los siguientes días mucho mejor, eso sí. Ya no dolía, pero con tanto punto parecía que tuviese un tropezón gigante atascado entre dos muelas.

Hoy, por fin, me quitan los puntos. Espero que después de eso desaparezca ese regustillo raro que aún sigo notando en la boca.

Aún me quedarán las muelas de la parte izquierda, pero creo que será antes de lo que pensaba =)

Francia 2011 - Sábado

2011-11-18T13:31:00.001+01:00

Cuando el despertador sonó a las 8h de la mañana tan sólo hacía 4 horitas que nos acabábamos de acostar.

El día anterior habíamos ido a una sesión de Phenomena. ¿Que qué? ¿Phenomena? ¿Y ezo qué é lo que é? Me preguntaréis. Y si no me lo preguntáis, da igual, me lo pregunto y me lo respondo yo misma. Yo me lo guiso, yo me lo como.

Pues Phenomena se trata de una iniciativa creada por un chico de Barcelona, en la que se vuelven a proyectar en pantalla grande (más concretamente en el cine Urgell) los clásicos de los 70, 80 y 90, como Regreso al Futuro, E.T., El Resplandor o Cazafantasmas. Sí, es muy friki, pero mola mucho!

Así que, ese viernes tocaba doble sesión con Jurassic Park y Terminator 2. Cabe decir que, aunque me dormí a mitad de la peli de Arnold Schwarzñeglskdñlfas, me gustó bastante poder verla en el cine y con las reacciones de todos los asistentes.

Total, que entre que llegamos a casa y nos acostamos, serían las 3h de la madrugada. Dormimos muy poquito, pero a las 8h ya estábamos en pie. Nos despejamos, desayunamos tostadas con mantequilla y mermelada con tropezones, y jugamos al tetris con el equipaje y el coche. Sí. Porque en vez de irnos 5 días, parecía que nos fuésemos 5 semanas: Una maleta pequeña, una bolsa de deporte, tres bolsos grandes para trastos varios, comida, la tienda de campaña, los colchones, las mochilas de las cámaras... Nos costó pero al final lo pudimos meter todo, repartido entre el maletero y los asientos de atrás.

Salimos a las 10h de casa. 4 horas de viaje por autopista, sin parar nada más que una vez en una área de servicio para ir a cambiar el agua al canario y, como no, degustar uno de esos maravillosos líquidos marronzuelos y ardientes como la lava volcánica a los que llaman café.

Unos pocos quilómetros antes de llegar a la frontera, empezó a aumentar la densidad del tráfico, así que estuvimos como una media hora sin avanzar casi nada. Por suerte pasamos sin problemas, así que los dos ~~y el fiambre que llevábamos en el maletero~~ respiramos tranquilos.

Luego configuramos nuestro GPS para que nos llevara a nuestro destino. Había 4 voces distintas, pero escogimos la de la señorita María, puesto que era la más agradable que encontramos. Pero lo que no sabíamos es que María nos metería en algún que otro lío durante todo el viaje.

Una vez pasada la frontera, continuamos y pasamos por Perpignan, Narbonne y Montpellier. Pensaba que el trayecto se me iba a hacer muy largo y cansado pero se me hizo más ameno al tenerle a él al lado :), y por la banda sonora que nos acompañó durante esas 4 horas. Durante el primer tramo escuchamos a Queen y luego a Europe. Sí. Porque no hay nada como disfrutar de Bohemian Rhapsody o The Final Countdown con el volumen a toda hostia y cantando como si no hubiera mañana. De hecho, hay un vídeo que lo corrobora, pero no pienso colgarlo. Que no, no insistáis.

Nuestro primer destino fue Nîmes. Es una ciudad que está a unos 50 Km al sur oeste de Avignon, y es famosa por sus restos romanos bastante bien conservados.

Llegamos allí sobre las 2 y pico de la tarde. Encontramos aparcamiento en el centro y fuimos en busca de algun sitio para comer. De camino nos cruzamos con el Anfiteatro de Nîmes. Muy grande, muy bonito, blablabla. ¿Dónde leches hay un puñetero restaurante? Fuimos calle arriba, calle abajo, encontramos un par de restaurantes y algún bar de platos combinados, pero no nos convencía ninguno... Queríamos aprovechar la tarde, ya que teníamos que visitar bastantes cosas, así que para no perder tiempo decidimos comer a lo guarro: un frankfurt y una Coca Cola en una plaza.

Cuando terminamos, hicimos un par de fotos a la iglesia de Sainte Perpétue, ya que estaba allí al lado.

Iglesia de Sainte Perpétue

Dimos media vuelta y, ésta vez sí, con el estómago ya lleno, nos dirigimos hacia el anfiteatro, o Arènes de Nîmes. De hecho cuando fuimos estaba en remodelación, pero por lo visto allí se celebran corridas de toros, así como conciertos, etc.

La verdad es que siempre me han gustado los restos romanos, y aunque sólo había visto el anfiteatro de Tarragona, éste lo encontré bastante bien conservado.

Arènes de Nîmes

Rodeamos el anfiteatro y seguimos subiendo por boulevard Victor Hugo, una de las calles principales de la ciudad. Sí. Un sábado. A las 4 de la tarde. A 30º. Horrible, lo sé. Pero estaba disfrutando mis primeras vacaciones con ÉL, visitando Nîmes y viendo pedruscos de estos romanos. ¡Que le den al calor sofocante y al pestuzo sobaquil!

Unas manzanas más arriba, nos encontramos con la Maison Carreé, un templo romano construido por el señor Augusto, y convertido actualmente en museo de las artes antiguas.

Después de despotricar como nunca porque los franceses no nos dejaban hacer fotos del templo sin que salieran ellos chupando cámara, finalmente conseguimos hacer un par o tres de aceptables.

Maison Carreé

Seguimos subiendo algunas manzanas más hasta encontrarnos con un río con un paseo muy mono con árboles grandes y espesos a ambos lados. Oh, sí. ¡Qué descanso! Después de tanto rato andando bajo el sol y sudando como cerdos, encontrar eso fue como encontrar un oasis en medio del desierto.

Caminamos por el paseo unos 10 minutos hasta dar con los Jardins de la Fontaine, unos jardines muy bonitos llenos también de construcciones romanas, como por ejemplo la Tour Magne. Esta torre mide unos 32 metros de altura y es visible desde cualquier parte de Nîmes.

¿Veis ese pedrusco a la parte superior derecha que sobresale de entre los árboles? Sí, allí, arriba del todo. Lo primero que dije fue:

No pienso subir allí

Lo que me contestaron:

¡Y tanto que sí!

Yo contraataqué con un:

Que no.

Y me remataron con:

Que sí.

Al final tuve que subir los 13548463 metros para llegar hasta la cima. Que vale, que sí, que después de haber alcanzado mi mayor reto que era subir el Turó de l'Home, eso no era nada. Pero estaba muerta de calor, de cansancio, de sed, y me dolían las piernas y la espalda.

Al final llegamos, yo con media lengua fuera y los pulmones desparramados por ahí, pero lo conseguí. Recuerdo que me estuve un buen rato peleando con la cámara. Yo le quería hacer una foto a él, pero como estábamos rodeados de árboles y la torre que se veía a lo lejos estaba en pleno sol, la foto no quedaba bien del todo.

Aquí la tenéis enterita:

Tour Magne

Eran las 6 y empezaba a hacerse tarde, así que decidimos volver para coger el coche e irnos hasta nuestro segundo destino: Avignon.

Bueno, de hecho no era Avignon capital, sino las afueras. Antes de irnos habíamos visto en Google Maps que por aquella zona había cantidad de campings, así que configuramos nuestro GPS, de ahora en adelante, María, para que nos avisara de los campings próximos.

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Esta era la manera en la que nos avisaría cuando estuviésemos cerca de un camping. El mugido de una vaca. Nos empezamos a reír a carcajadas pensando en que cuando llegáramos a la zona, eso empezaría a sonar como un corral, con tanta vaca.

Pero no.

Cada vez estábamos más cerca de Avignon y no sonaba nada. Atravesamos la ciudad y nada. Salimos de ella, seguimos hacia el norte, y nada. Como veíamos que eso no mugía y que nos estábamos alejando demasiado de la ciudad, decidimos dar media vuelta. Al llegar de nuevo a la ciudad, paramos en una calle a comprobar a María. Entonces buscamos manualmente los campings más cercanos. Y entonces sí, encontró algo. A 300 km. COMO QUÉ???? Sí, 300 km.

Lo buscamos de todas las maneras posibles, pero los únicos campings que encontraba estaban ~~a tomar por culo~~ muy lejos. Yo me estaba empezando a desesperar. Esa zona estaba plagada por lo que vimos en Google Maps, así que decidimos coger el coche de nuevo y volver a intentarlo. Volvimos a ir hacia el sur, salimos de la ciudad y nada. Media vuelta. Hacia el norte, esta vez no cogimos la autopista, sino la carretera. Tampoco nada. Media vuelta y hacia la ciudad, otra vez.

Eran cerca de las 8 de la tarde, estaba anocheciendo y yo estaba subiéndome por las paredes.

Tranquila, si no encontramos ningún camping, siempre nos podemos quedar a dormir en el coche, muahahaha!!!

Se partía. A mi no me hacía puñetera gracia.

Paramos a las afueras de Avignon, donde había un centro comercial con un Carrefour y un McDonald's. Decidimos llamar a unos amigos, y pedirles que nos buscaran un par de campings cerca de la zona y sus direcciones.

Eran casi las 9, y entonces fue cuando nos llamaron. Habían encontrado dos campings, y uno estaba muy cerca de allí, a menos de dos quilómetros. Introdujimos la dirección en María y nos condujo hacia la entrada de la ciudad, por donde habíamos llegado y fue entonces cuando vimos un cartel con el símbolo de camping que señalaba hacia el norte. Y ninguno de los dos lo habíamos visto antes. Genial, María. ¡Buen trabajo! #ModoIrónicoOFF

Rodeamos la muralla de la ciudad hacia el norte, cruzamos un puente que atraviesa el Roine y llegamos a la isla de Barthelasse. Allí nos encontramos con el camping Bagatelle. Por suerte había parcelas disponibles, así que nos asignaron una y nos dieron un mapa para poder encontrarla. Estaba cerca de la entrada y también de los baños, indispensable cuando vas de camping.

#ModoParanoiaON

Porque no hay peor sensación que la de estar meándose en medio de la noche y tener que salir de la tienda con tu pijamita de ositos, con los calcetines por encima de los pantalones, con el rollo de papel de water en una mano y con la linterna en la otra (en caso de no tener linterna, se puede usar el móvil).

Si tienes los baños lejos, tienes que patearte todo el recorrido, a oscuras, tú solo. De día aún, pero de noche tienes la orientación atrofiada, al menos yo. Empiezas a andar por los caminitos que conforman la distribución del camping. Llegas a un cruce. ¿Era para la derecha o para la izquierda? Está tan oscuro que no ves una mierda, y esas farolas parpadeantes situadas cada 9837 metros no es que sirvan de mucha ayuda. Sigues andando, con el inquietante e irritante sonido de los grillos de fondo. Ric. Ric. Ric. Parece que se estén cachondeando de ti.

Los únicos pasos que se oyen en todo el camping son los tuyos. Crack, crack, crack. MIERDA!! Una piedrecita se te ha colado por dentro de la chancla, no sabes como. Continúas andando. De repente, el sonido de algo parecido a un helicóptero pasa zumbando al lado de tu oreja. Te estás acojonando por momentos así que empiezas a andar más rápido. Los grillos siguen descojonándose de ti. Ric. Ric Ric. Te giras para comprobar que nade te sigue y cuando vuelves la cabeza, algo de unos 5 cm se choca con tu cara. Sientes su aleteo nervioso, e intentas apartarlo con la mano. Un escalofrío te recorre todo el cuerpo. Echas a correr. De pronto, ves unas luces a lo lejos y decides dirigirte hacia ellas.

A medida que te vas acercando, compruebas que esas luces provienen de los baños. Sonríes aliviado y te paras. Resoplando sigues andando hacia la puerta de los baños de señoras, pero justo en ese momento notas una presencia. Como acto reflejo, miras por el rabillo del ojo y, efectivamente distingues dos sombras en la oscuridad. Gritas a la vez que pegas un salto hacia atrás como una nena, entonces los espectros levantan la vista y con voz alegre y risueña te dicen:

Bonne nuit!!!!

Y continúan jugando al UNO.

La madre que los parió. ¿Qué clase de gente rara se dedica a jugar al UNO a las 2 de la madrugada? Frikis, seguro.

#ModoParanoiaOFF

Pero por suerte, si te toca una parcela cerca de los baños, todo esto no pasa.

Serían las 9 y pico, era de noche y tuvimos que montar la Quechua a oscuras, con ayuda de una lámpara de LEDs a la cual se le estaba acabando la batería, así que teníamos que darnos prisa. Aún así, por no haber montado nunca una tienda de estas, creo que se nos dio bastante bien o, al menos, bastante mejor que a algunos zoquetes de ciertos vídeos de YouTube.

En una hora la teníamos montada, con las piquetas puestas, y el chiringuito con la mesa y las sillas preparado. Ya sólo nos quedaba ir a hinchar los colchones, y como iban con electricidad, tuvimos que cargarlos hasta los baños, enchufarlos, hincharlos, y luego cargarlos de vuelta a la tienda. Un follón.

Luego nos fuimos a duchar. Después de todo el día andando bajo el sol, estábamos cansados y hechos unos zorros, así que esa duchita nos sentó de maravilla. Y a la polilla que colgaba del techo medio muerta también pareció gustarle.

Luego preparamos la cena: abrimos una lata de tomate entero, una de aceitunas, atún, anchoas, un chorrito de aceite por encima y, voilá! Un moje! También abrimos un paquete de embutido, y lo acompañamos todo con un par de cervezas.

Sería cerca de la 1 de la madrugada cuando decidimos irnos a dormir. Mañana nos teníamos que levantar pronto, ya que nos esperaba otro día de ajetreo: visitar Avignon por la mañana, y luego coger el coche otra vez para continuar nuestra ruta.

The Walking Dead - 2x04 Cherokee Rose

2011-11-08T15:53:00.001+01:00

Bueno, aún estoy traumatizada después del último capítulo (2x03 Save The Last One) que, por cierto, no comenté en su día y no precisamente por falta de ganas.

En fin, vamos allá:

Empecemos

La primera imagen que veo: Daryl en su Harley acercándose hasta la granja. Adñlklsdñadfka! Vale, esto no es ninguna novedad.

Seguidamente Herschel diciendo:

Le está bajando la fiebre.

“Menos mal!!!”, pienso. Al menos no nos tendremos que tragar otro episodio entero pendientes del puñetero niño.

Entierro de Otis

La escena del entierro de Otis me ha recordado un poco a las que se hacían en Lost. Cavando ellos mismos la tumba y poniendo un par de pedruscos encima a modo de lápida. En su caso no han sido un par, sino unos 89479539493.

A Shane se le nota que le reconcome la conciencia, cada vez está más arrepentido de lo que hizo. Sólo hace falta ver la cara de agobio cuando Patricia le pide que diga unas palabras sobre Otis. ¿Qué, Shane? Matas a un pobre hombre que arriesgó su vida para acompañarte y ahora no puedes con la carga, ¿eh? Pues tendrías que estar acostumbrado ya, esa nariz que llevas colgando tiene que pesar lo suyo. Y no, ¡no me pongas esa cara de corderito degollado!

El discursito final, muy bonito y muy conmovedor para los que están allí , pero para los que sabemos lo que pasó ha sido de lo más falso e hipócrita. Si yo hubiera estado allí, hubiera aprovechado la montañita de pedruscos y lo hubiera lapidado allí mismo. ¡Hombre ya!

Más tarde, el discursito entre Shane y Andrea, lo de “apagar el interruptor”, y todo eso... Joer, por un momento he pensado que en ese ataque de sinceridad le contaría lo que le hizo a Otis. De hecho la cara de Andrea empezaba a ser un poema…

De todas formas, y dejando de lado el personaje de Shane... Hablando de Jon Bernthal, que es el actor que lo interpreta se merece un aplauso. Qué digo un aplauso? Se merece una ola!! Y es que interpretar a un personaje bueno puede ser más o menos difícil, pero interpretar a un personaje malo y que lo acabes odiando tiene que ser complicadísimo, y en este caso Jon lo ha conseguido. Ha conseguido que lo odiemos todos, porque con sus caras, sus gestos, sus miradas... consigue transmitir odio y ganas de hostiarle!! Bien por Jon, que está haciendo un excelente trabajo!!

Glenn & Maggie

La expedición Maggie – Glenn para ir al pueblo a buscar medicinas... Ya nos estaban preparando el terreno para lo que vendría después en la farmacia, escenita de la cual no pienso ni hablar...¬¬

Momento gracioso cuando Glenn está en #ModoVoyeur mirando a Maggie con los prismáticos, y de repente aparece Lori. Vaya susto se da el pobre xDDDDD

Lori

Cuando Lori le ha pedido a Glenn ese producto misterioso, he pensado: Por fin un poco de realismo, joer!!

Y es que primero de todo se me ha ocurido que lo que pedía eran compresas o tampax. Porque, ya está bien. Aquí todos en medio de un Apocalipsis, los tíos guarros a más no poder, y en cambio las chicas con el pelo Pantene y súper limpitas y depiladitas.

Bueno, vale, quedaría muy feo ver a Lori con los pelos sobaquiles, y se le perdería todo su atractivo xD. Pero al menos nos sacan el tema de la marea roja. La pobre estará sufriendo porque estará chorreando como un cerdo degollado y no tiene ningún zeppelín que ponerse. Normal. Yo también estaría de esa mala hostia o más.

Ha sido lo primero que se me ha pasado por la cabeza, que la chica estaba en esos días. Pero luego he caído en otra cosa. ¿Por qué tanto secretismo? Así que he caído en esa teoría que corre por el foro de The Walking Dead desde hace bastante tiempo. Y efectivamente, cuando Glenn está rebuscando entre los productos, encuentra un predictor y se lo queda. Así que, sí, en realidad era eso lo que estaba buscando.

Por cierto, grandísima escena la de Lori en cuclillas cambiando el agua al canario con sonido acuoso del chorrito incluido. Gracias, señores guionistas, pero no cal ¬¬

Y ahora viene el dilema… ¿de quién será el bebé? ¿Del Sheriff (que-ya-no-es-Sheiff-oh-que-pena-me-da) o del Narizotas? Uhhhhh… Ahora sí que habrá pollo!! Y presiento que será algo con lo que nos machacarán lo que queda de temporada… Como si no tuviéramos bastante con una Bicho Palo, ahora tendremos que aguantar además a un pequeño Bichito Palo. ¡Lo que faltaba!

El pozo

¿Y el walker dentro del pozo? Yo cuando me baño más de media hora empiezo a parecer una pasa, pero es que este está tan arrugao que parece un shar pei! De hecho, también me ha recordado muchísimo a un orco de El Señor de los Anillos. Mira que los zombies no son muy agraciados, los animalicos, pero este es que es feo de cojones, el hijoputa xDDDD

Pobre Glenn, siempre le toca hacer de cebo, pero esta vez no se ha quejado tanto como en anteriores ocasiones. ¿Será porque ya se ha acostumbrado o porque quería impresionar a la hija del granjero? xDD

Momentazo de tensión cuando se rompe la boca de agua y está a punto de caer en manos del shar pei, las caras de pánico que pone durante todo el rato son de lo mejor. A mi desde luego se me ha puesto la piel de gallina. Aun así, no le ha impedido atar el feo con la cuerda y encima vacilarse. Sí, señor, Glenn ha vuelto, ya era hora!!!

Gran momento también cuando el orco-zombie se parte por la mitad, cayendo medio cuerpo al pozo y dejando el agua contaminada de sangre y vísceras. Escena repugnante a más no poder, sí, pero me ha encantado!!

Daryl

Daryl por su parte yendo a buscar a Sophia él solito. Continúo pensando que ha dado un cambio demasiado radical. Una cosa es que se integre con el grupo, muy bien, pero es que hace una semana no hubiera dado ni un duro por la niña y ahora parece ser él el único interesado en encontrarla. O eso o es que está hasta los huevos de oír sollozar a Carol por las noches xD.

No, definitivamente se nos está amariconando. ¿Qué es eso de acercase a una flor de campo, mirarla y sonreír en plan bobalicón? No, Daryl, no. Lo tuyo es ir a lo guarro, apestando a choto, matar zombies con tu ballesta y luego con esa misma flecha cazar ardillas, querer darte de hostias con todo el que se te ponga por delante y despotricando de todo y de todos!

Pero vale, reconozco que la escenita con Carol cuando le explica la historia de la rosa cherokee ha sido muy bonita, joer, si es que me he emocionao y todo! Además, son dos personajes que han perdido a alguien. No saben ni dónde están, ni si están vivos, o muertos o zombificados, supongo que por eso nos han querido mostrar esta complicidad entre ellos dos, aunque quizás sí que han pecado de escena demasiado sensiblona, y más viniendo de Daryl.

Por una parte encuentro que el cambio de Daryl va demasiado rápido, pero también pienso que parte de la culpa de que él se comportara así era de Merle, que era un brutaco. A lo mejor nos quieren dar a entender que era Merle quien influenciaba a Daryl, y ahora, al no estar juntos, Daryl va más a su bola y se deja guiar más por su forma de ser, no por su hermano mayor. Por eso quizás le vemos más sensiblón y buena persona.

Rick

Por último, un momento que me ha hecho reír. Minuto 38:56. Carl le dice a Rick que le quiere y Rick le contesta:

I love you

Con un tono de voz tan agudo que parece como si alguien le estuviera apretujando los huevos.

Conclusión

En definitiva, me ha parecido un capítulo bastante bueno. Me ha gustado muchísimo más que el 2x02 y el 2x03. A pesar de no tener mucha acción, ha tenido escenas bastante variadas, al contrario que los dos últimos que sólo se centraban en un par o tres de personajes y con momentos bastante aburridos.

En cambio en este capítulo, todos los personajes han tenido un poco de protagonismo, ha aparecido un zombie, ha habido tensión, sangre, vísceras, sentimientos, intriga, miedo… Me ha parecido un muy buen capítulo, entretenido y sin ningún momento cansino o cargante.

Recordad que para leer más comentarios sobre el capítulo y/o hablar de la serie, podéis entrar en el foro de The Walking Dead! ;-)

The Walking Dead - 2x01 Lo Que Se Avecina

2011-10-22T14:22:00.007+02:00

Aviso: Voy a comentar el capítulo y por consiguiente habrá spoilers, así que si aún no lo has visto, huye!!! No caigas en este lado oscuro del que muchos ya no podemos salir. Porque, sí, sabes que si los lees te va a fastidiar el capítulo, pero aún así es leer la palabra "spoiler" y vas directo hacia ella, como una polilla atraída por la luz o un zombie hambriento en busca de cerebros. Yo ya te he avisado, ahora haz lo que quieras, pero luego no quiero quejas ni abucheos del tipo: "Spoileadoraaaaaa, buhhhhhh, fueraaaaa", que os conozco ¬¬. #ValeYaParo

El capítulo lo vi dos veces, el día después de su emisión en los Estados Unidos, una por el mediodía, en la tele, con buena compañía y disfrutando al máximo de cada detalle. Otra, por la noche, al ritmo de la FOX y comentando las escenas vía Twitter, como buena friki que soy xD (eso sí, sin spoilers que entiendo que aún podía haber gente que no lo hubiera visto aún)

Primero de todo, a la hora de votar en el foro sobre qué me ha parecido el capítulo, he optado por He tenido hemorragias de placer. No, no tengo la regla. ¡Me ha encantado, el capítulo! A lo mejor también tiene que ver el hecho de que hacía 1 año que lo esperaba, y puede que eso me haya condicionado un poco a la hora de dar mi opinión. De todas formas, y salvo algún que otro momento, en general me ha parecido un capítulo muy bueno.

Pero bueno, vamos por partes, como dijo Jack El Destripador:

Me ha encantado el discurso de Rick al principio del capítulo, supuestamente hablando con Morgan por el walkie. Y digo supuestamente porque siempre se le ve soltando unos monólogos de la hostia, y el otro chacho pasando de todo.

Lo que me ha dejado muy mosca ha sido el trozo de: Conocí a un científico y me dijo algo. Me dijo que... No importa.

Vamos a ver, alma de cántaro, ¿¿¿cómo que no importa??? Hemos esperando un puñetero año para saber qué te dijo Jenner, incluso hay largos topics con teorías diversas sobre eso, no digas que no importa, pedazo de ñlkasdñlkasdlkña!!!!!

Pero después del cabreo inicial, ver a Daryl abandonando su pick-up y montándose en una Harley, me animó. Oh, sí. Babas, babas, y más babas. Aunque, puestos a elegir ver a este maromo en una Harley, lo prefiero en el vídeo de Judas, de Lady Gaga, que por lo menos sale en chupa de cuero, bien vestidito y peinadito, no con pintas de no haberse pegado una ducha durante días. Aún así, mola. Sí.

La secuencia de la carretera, para mi ha sido lo más brutal y espectacular del capítulo. Desde que han llegado y se han encontrado con ese percal, entre el cementerio de coches abandonados, se veía claro que allí iba a pasar algo. Y efectivamente. Cuando se ha empezado a divisar algún zombie que otro a lo lejos me ha dado mala espina, pero al ver la horda que se aproximaba a ellos no he podido evitar soltar un suspiro de angustia.

Suerte que allí estaba Dale, subido al techo de su caravana con sus prismáticos cual voyeur, para darse cuenta de los zombies y avisar a sus compañeros, que andaban chafardeando el interior de los coches por si encontraban algo útil y de valor que pudieran quedarse.

Por cierto, como dato gracioso, me ha gustado la escena en la que Carol encuentra una camiseta roja y se la prueba, ante la mirada de Lori de: Carol, tenemos cosas más importantes que hacer que probarnos ropita, como por ejemplo.... ¿qué era? Ah, sí! Escapar de unos muertos vivientes, feos de cojones y hambientos.

Otro empanao de la vida es Rick... Vamos a ver... No sé qué es lo que te dijo Jenner al oído (vale, sabemos que lo sabes y nos lo dirás cuando te salga del *****), pero te tiene que haber dejado algo agilipollao. Cómo que debajo de los coches? ¿¿¿Debajo??? ¿¿¿Hola??? Tenéis montones de coches en los que esconderos DENTRO de ellos, cerrando bien las puertas para que los zombies no os vean ni os huelan... ¿y no se te ocurre otra cosa que decir a los demás que se escondan debajo? Que los zombies están atontaos, pero digo yo que puede haber alguno con el cerebro no tan atrofiado que se de cuenta de vuestra presencia, y entonces qué?

Entonces pasa que encuentra a Sophia, que se pone a gritar como un tocino a punto de entrar al matadero. Además, no se le ocurre otra cosa que salir corriendo adentrándose en el bosque, eso sí, sin soltar el puñetero oso de peluche. Que, por cierto, ¿no es un poco mayorcica ya para eso? Yo le hubiera dado un toque más de realismo, y en vez del oso, darle una BlackBerry, aunque no tenga conexión a Internet... Por lo del apocalipsi zombie y todo eso, ya sabéis >:)

Total, ¿a quién le toca ir a buscar a la niña y arriesgar su vida? Al pringao de Rick, como siempre. Porque los demás, incluso Shane "Narizotas" Walsh que va tan de machote, se quedan ahí parados incapaces mover un dedo.

Así que Rick, sin pensárselo dos veces, se lanza a la búsqueda de Sophia, a la cual encuentra y la hace esconderse para que los dos walkers que la persiguen no la encuentren. Entonces él se encarga de alejarlos de ella y de cargárselos. Este es otra de las escenas impactantes, de lo mejorcito. Esa cara de odio apedreando a los dos zombies no tiene precio!! Un aplauso para Rick!!!

Pero claro, la niña no se podía estar quietecita y quedarse allí, no. Tenía que irse y hacerlos ir a todos de culo durante el resto del capítulo que, para mi, ha sido lo que ha hecho bajar el ritmo.

Así que se ponen a buscarla, pero no hay manera. Se hace de noche y desisten, pero por la mañana siguiente vuelven a intentarlo, esta vez por grupos separados. Rick y Daryl van por un lado y el resto por otro.

En el segundo capítulo de la primera temporada había una escena muy asquerosilla dónde Rick y Glenn se cubren de vísceras de zombie para poder camuflarse entre ellos. Pensaba que eso era lo peor que podían hacer, pero estaba equivocada. Las escenas desagradables y vomitibas continúan.

En este capítulo, sin duda ha sido el descuartizamiento de un zombie para ver si se había zampado a Sophia, todo a cargo de, como no, Daryl "El Brazacos" Dixon. El de la ballesta. El guarrete que se carga a un zombie y con la misma flecha caza ardillas para cenar. Claro que sí.

La verdad es que la escena, por muy asquerosilla que haya sido, ha tenido su parte graciosa. Ver como Daryl abría en canal al zombie tan tranquilo y le sacaba las tripas, ante las caras de "qué-asco-estoy-a-punto-de-potar" de Rick, ha sido brutal!!

Es que, miradlo, su cara no tiene precio xDDDDD:

Para mi, el nivel de acción ha bajado a partir de aquí, aunque ha continuado estando entretenido. Las escenas de la iglesia han sido un poco cansinas, sobretodo los monólogos de Rick y Carol hablando con el Cristo o con JC, según Daryl xDDD. Esto se lo podrían haber ahorrado, la verdad... -_-

Y el final se veía a venir, sobretodo para los que ya habíamos leído el cómic antes. Nos han querido relajar un poco con la escenita... emotiva? de Carl y el ciervo para al final, PAM! (y nunca mejor dicho), dejarnos con la boca abierta y el corazón en un puño. Pero no en mi caso. Es más, el momento en el que Rick ha gritado: Noooo!!!!, yo he pensado: Seeeeeee!!!!.

No me malinterpretéis, no es que quiera ver a Carl muerto, pero... bueno, qué coño, sí, lo quiero ver muerto xDDD

Podría explayarme aún más y escribir una entrada quijotesca pero creo que lo más relevante ya lo he contado. De todas formas, si queréis leer más, os invito a que entréis al foro de The Walking Dead y que participéis, claro! ;-)

Y para acabar, unos pequeños apuntes que se me habían quedado en el tintero:

Espero que Glenn sirva para algo más en futuros episodios que para arreglar los manguitos de la caravana.

¿Soy yo, o Shane cada vez tiene la narizota más grande?

Después de la escena del descuartizamiento, Daryl ya no me pone como antes... No, espera... me pone más que antes, muahahahaha!!

Lori está más bicho palo que nunca

The Walking Dead

2011-10-22T13:21:00.000+02:00

Para los que no lo sepáis, el pasado domingo 16 se estrenó la segunda temporada de The Walking Dead en Estados Unidos, y como novedad, la cadena privada FOX decidió empezar a emitirla en España tan sólo un día después, en horario de máxima audiencia y doblada.

En su momento no lo comenté en el blog (aunque se pudieron ver rastros de mi reciente obsesión zombiril aquí y aquí), pero esta serie me enganchó desde el principio. Tanto, que la vi 478643 veces en V.O. y otras tantas en versión doblada, una vez la emitieron por La Sexta a principios de este año.

Pero en vez de comentar los capítulos por aquí, cosa que también podría haber hecho, decidí buscar foros sobre la serie. Encontré uno que me gustó bastante, así que me registré y empecé a comentar. Me gusta, esto de compartir comentarios y opiniones entre otros fans tan o más frikis que tú.

Porque, sí, para pasarse horas conectada en un foro comentando hasta el más mínimo detalle sobre un capítulo y una escena concreta como si fuera la vida real, hace falta ser friki. ¡Pero es divertido! Es divertido comerse la olla pensando teorías, despotricando sobre los personajes y destripando los capítulos.

< ModoCursiON >

Eso sí, es mucho mejor aún cuando gracias a ese foro conoces a una personita muy especial con la que empiezas intercambiando simples comentarios sobre la serie, y con la que al final acabas compartiendo mucho más que eso.

Y todo por entrar en un foro de zombies. Quién lo diría =)

< /ModoCursiOFF >

Total, así que, ya que no lo hice en su momento para la Primera Temporada, he pensado en aprovechar el estreno de la Segunda para empezar a comentar sobre ella y hacer una pequeña (o no tan pequeña) reseña sobre cada uno de los capítulos.

Eso sí, siempre en mi línea ;-)

Francia 2011 - Preparativos

2011-09-18T22:10:00.006+02:00

Todo empezó a finales de agosto con una simple frase:

Puedo pillarme unos días de vacaciones. ¿Hacemos algo?

Yo empezaba el curso el día 19, así que tenía que ser durante las dos primeras semanas de septiembre. Finalmente elegimos el fin de semana del 10 hasta el día 14.

No sabíamos si pasarnos los 5 días haciendo el perro, o ir a hacer excursiones. Pero al final a alguien se le iluminó la bombilla y se le ocurrió la genial idea de coger el coche e ir en plan campero por Francia. A mi al principio no me hacía mucha gracia, pues no me atraía la idea de pasarme 72342 horas encerrada dentro de un coche. Pero luego pensé:

¿Qué coño? A saber cuando volveremos a tener una oportunidad como ésta, y para hacer excursiones de un día ya tenemos los fines de semana.

Así que dicho y hecho. Empezamos a mirar posibles destinos, y entre ellos teníamos:

1. Valle del Loira
2. Ginebra
3. Provenza / Costa Azul

Me gustaba mucho la idea del Valle del Loira, ya que dicen que es una zona muy bonita llena de castillos. Pero nos tiraba para atrás la distancia, pues nos quedaba a más de 10 horas en coche, y teniendo sólo 5 días, sería ir un poco justos de tiempo, al igual que Ginebra.

Así que finalmente nos decidimos por hacer un tour por el sur de Francia, lo que es la zona de la Provenza y la Costa Azul.

Visitamos algunos foros de viajeros para echar un vistazo sobre cuáles eran las ciudades y los lugares que no nos debíamos perder.

Empezamos a hacer la lista de las cosas que nos teníamos que llevar, y nos dimos cuenta de que, para irnos en menos de una semana, no teníamos ni tienda de campaña. Así que al día siguiente hicimos una escapadita al templo sagrado de todo deportista, al Decathlon.

Sí. Allí dónde puedes encontrar desde al mochilero profesional al que le gusta pegarse esas caminatas de la hostia, abrirse las piernas con hortigas y la cabeza con pedruscos, hasta al típico que se ha cebado como un cerdo durante todo el verano y ahora quiere bajar peso apuntándose al gimnasio del pueblo, pasando por el campero masoquista que parece que le dé morbo que le piquen cuantos más bichos mejor.

Nosotros supongo que entraríamos en la segunda categoría. Sí, la de los camperos masoquistas-bichiles. Tenemos fobia a los insectos, no nos gusta hacer vida social con ningún tipo de bichejo, corremos como nenas cuando vemos aparecer una avispa, insultamos a los mosquitos que nos zumban en el oído, nos damos de hostias a nosotros mismos cuando una polilla restriega sus alas en nuestra cara... Pero aún así, nos emocionaba la idea de irnos unos días de camping.

Porque no hay nada mejor que perder 2 horas al día montando y desmontando la tienda de campaña.

No hay nada como levantarse a las 8 de la mañana con ese frío de la hostia que te pone los pezones como para rayar cristales.

Que todo el camping te vea ir hacia los baños en pijama de ositos (con la camiseta por dentro del pantalón y los calcetines por encima) con tu neceser entre las manos y tu cara de zombie hambriento.

Tener que dar los buenos días a todos los demás camperos aunque no los hayas visto en tu puñetera vida.

Ducharte y cambiarte en esos baños públicos mientras una araña posada en su telaraña te mira desde la esquina cual voyeur mientras se zampa un bicho montañil no identificado que acababa de pasar por allí.

Encender el camping gaz y esperar 78236 horas a que se haga el café en tu magnífica cafetera Oroley mientras los mosquitos te pican y se ríen en tu cara.

¿No digáis que no dan ganas de irse ya mismo?

Total, que una vez allí, compramos la tienda de campaña. Pero no una cualquiera, no. Éste pedazo de tienda:

No sabíamos si comprar una de 3 plazas o una de 4, pero dado que los colchones que nos íbamos a llevar ocupaban bastante, nos recomendaron que nos quedáramos con esta de 4. Es bastante grande, con un pequeño porche en la entrada en el que quedarse si llueve y con mosquiteras para que los bichos no den por saco. Y sí, esta tienda está bien para 4 personas siempre y cuando seáis hobbits y os guste dormir con el aliento de vuestro compañero en la nuca. Pero en nuestro caso, como sólo éramos dos, dormimos la mar de bien ahí dentro, sin agobio ni sensación de claustrofobia.

También compramos un pack de utensilios de cocina en el que venían dos cazos (que me cargué el primer día, sin querer -_-), dos platos de aluminio (que se rayaron nada más mirarlos) y dos tazas de plástico (que casi no utilizamos porque bebíamos directamente de la lata, a lo guarro).

Y con esto ya lo teníamos todo. Era lunes, y sólo quedaban 5 días para empezar estas mini-vacaciones improvisadas.

Tic, tac, tic, tac! Combustion is coming!!

I'm back (again)!

2011-09-15T13:31:00.000+02:00

29 de abril. Sí, lo sé, hace casi 5 meses que no actualizo el blog. Torturadme, si queréis. Enviadme una horda de zombies o de polillas. O mejor aún, enviadme a Bear Grylls con un gusano en la mano gritando: "¡Sabe a pus, sabe a pus!". Es lo que me merezco por haber dejado esto abandonado durante tanto tiempo.

Sé que es duro ir al baño y no tener ninguna entrada nueva de La Loca de Singapur para leer. Pero mira, siempre quedaran otras cosas para distraerse: ver caras en las baldosas del suelo, leer las etiquetas de los champús o de los prospectos de los medicamentos que guardáis en los cajones. Esto último es efectivo, ya que leer los efectos secundarios acojona bastante.

Bueno, total, a lo que iba, que me empiezo a ir por las ramas y al final acabaré publicando 5 entradas el mismo día hablando de mis idas de olla, que me conozco.

Si no he escrito durante estos meses ha sido porque empecé con algo que me ha tenido bastante entretenida, y con la cabeza en otro sitio. Es más, ni siquiera estaba inspirada para pegarme una sesión de fotos como las que hacía antes.

De hecho, este próximo lunes día 19 empiezo el Ciclo Formativo de Gráfica Publicitaria que tantas ganas tengo de hacer, del cual ya hablé aquí, así que estaré más ocupada aún. De todas formas intentaré encontrar huequecillos para ir actualizando el blog, ahora que he vuelto a empezar. No quiero que tengáis que conformaros con leer los prospectos de los medicamentos, y mucho menos que me enviéis al flipao de Bear Grylls.

Como he dicho anteriormente, este verano ha sido entretenido y bastante movidito. De hecho, hacía tiempo que no pasaba un verano tan genial como este, sobretodo por las mini-vacaciones improvisadas de las que acabo de volver. Así que, aprovechando que aún lo tengo fresco, en la próxima entrada escribiré la reseña de este viajecito, documentándola con algunas de las fotos que hice.

Sí, será como una de esas situaciones en las que el típico amigo o compañero de trabajo plasta te engancha y te explica detalladamente todo el viaje, restregándote por la cara los sitios por los que ha pasado, los lugares en los que ha estado, los pedazo hoteles en los que se ha alojado, los almuerzos/cenas que se ha pegado y las borracheras que ha pillado, haciéndote tragar, como no, las 486312 fotos que ha hecho. Y mientras, tú, aguantando todo el chaparrón con tu mejor sonrisa Profident.

Pues aquí es exactamente igual, yo soy la colega plasta y vosotros sois esos seres indefensos a los que voy a hacer perder media hora de vuestras vidas escuchándome hablar de mis maravillosas vacaciones. La diferencia es que, en este caso, podéis huir de la tortura antes de que sea demasiado tarde, es lo que tiene el mundo 2.0.

Así que, ya sabéis, quedaos o huid. Aún estáis a tiempo.

Y bienvenidos de nuevo :-)

Perdonad, pero alguien tenía que decirlo (I)

2011-04-29T12:22:00.002+02:00

Vamos a ver, que me importa una puñetera mierda la boda real, los novios, los vestidos horteras, las pamelas inmensas, los invitados pijos y el caviar israelí del pica-pica.

Dejad de restregarnos por la cara la de pasta que se han gastado y hablad de otra cosa ya, cansinos.

Perdonad, pero alguien tenía que decirlo.

Carta a una polilla

2011-03-27T14:18:00.003+02:00

Querida Larva de Polilla que se ha instalado en mi habitación:

No sé desde cuando llevas pegada a la pared, pero quería decirte que no te preocupes, que no tengo pensado hacerte daño mientras dure la metamorfosis. Ya es suficiente putada tener que arrastrarse enfundada en esta pelusa de ombligo. Tú haz, haz, sin prisa.

Sólo te pido una cosa. Cuando te hagas mayor y te conviertas en ese puto bicho con alas feo, repugnante y repulsivo, te agradecería que siguieras las siguientes normas de convivencia:

1. Los armarios de la cocina no son un buffet libre.

No, no me mires así. Ya sé que está lleno de comida y bebidas, pero eso no quiere decir que sea para ti y mucho menos que tengas derecho a restregar tus asquerosas alas peludas por todos los rincones. Que da mucho asco abrir la puerta del armario y encontrarse, no una, sino tres o cuatro compañeras tuyas revoloteando por ahí dentro. A vosotras quizá os parece un buen lugar para jugar al escondite. Lo entiendo, es un lugar oscuro lleno de cajas y rincones recónditos.

Uhhh, mira, qué divertido, jujuju, jajaja, ¡seguro que dentro del bote de Nesquik no me encuentran!

Pues que sepas que al menos una cincuentena de compañeras tuyas que entraron en este armario el verano pasado no volvieron a salir.

[Modo sádico ON]

Sí, no te imaginas la ilusión que me hacía abrir la puertecita y descubrir que cada vez había más y más polillas pegadas en la trampa adhesiva. No te imaginas el morbo que daba verlas agonizar y como me miraban suplicando que las ayudara, mientras yo las contemplaba comiendo galletitas saladas. Momentos como ese me hacían sentir como un Dexter en potencia

[Modo sádico OFF]

Evidentemente, también tienes prohibido acercarte a mis galletas, donuts, pastas y otras guarradas. Las tengo en un armario aparte, el escondite, como le llamo yo. Allí es donde guardo todas las golosinas dignas de comentarios del tipo: "Te popndrás como una vaca" o, dicho más sutilmente, "Muuuuuuuuuuu".

2. Nada de jugar a Susto o Muerte dentro de los paquetes de crispis.

También debe ser de lo más divertido criar como conejos dentro de los paquetes de crispis. Y sí, seguramente existen seres peculiares como Bear Grylls o Frank de la Jungla que saltarían de alegría pensando: "Mmmm ... ¡Proteínas!", pero el resto de mortales no nos hace puta gracia.

Que más de una vez he estado al borde de un ataque cardíaco cuando, al abrir el paquete casi nuevo y cerrado con una pinza, ha salido una polilla disparada al grito de "¡Freedooooom!". Entonces he acabado tirando todos los crispis en el suelo y me he ido cagando leches lo más lejos posible. Pero por si esto fuera poco humillante, siempre hay alguien que me ve correr por el pasillo con cara de camión y me pregunta:

¿Qué leches te pasa?

Y yo, para no quedar mal, siempre exagero un poco la situación:

¡Una polilla así de grande (indicando un tamaño de unos 7 cm con los dedos índice y pulgar) me ha atacado cuando me iba a hacer un bol de crispis con leche! ¡Un poco más y me entra por la boca, la muy guarra!

3. Mi taza de café con leche no es una piscina.

No me gusta nada levantarme por la mañana con cara de zombie y encontrarme con una de vosotras nadando felizmente dentro de mi taza de café con leche. Que, perdonad que os diga pero... Si no sabéis nadar, ¿qué leches (y nunca mejor dicho) hacéis ahí dentro? Lo hacéis sólo por joder, ¿no? Tenéis polillas kamikaze entrenadas exclusivamente para boicotearme el desayuno, ¿verdad?

4. El primo de Zumosol es bienvenido siempre y cuando esté dispuesto a hacerme de modelo para una sesión de necrofotografía.

Si, hombre, todas las polillitas pequeñas tiene un primo de Zumosol, aquel que se pasa todo el año comiendo como un cerdo, y cuando llega el verano, va de visita a la casa del pueblo.

Que yo estoy tan tranquila en mi casa y de golpe veo algo raro por el rabillo del ojo. Miro hacia arriba y veo una inmensa polilla negra de 5 cm de ancho por 7 de largo, allí, pegada a la pared. Me acojono y pego un salto del sofá como si hubiera visto un zombie hambriento viniendo hacia mí.

La gente normal cogería el periódico y PLAF. Pero yo, desde que tengo el objetivo macro, me interesa hacer fotos de bichos varios. Pero, ¿qué pasa? Que no paran de moverse y esto, junto con mi pulso de mierda, la foto no puede quedar bien de ninguna manera. Y como las polillas no entendéis nuestro idioma, no puedo deciros:

Oye, ¡haz el favor de estarte quieta! ¡Y sonríe, hostia, que esto no es un funeral! Va, que si te portas bien te etiquetaré en el Facebook. Venga, di: ¡naftaliiiiiiina!

Así que al final he llegado a la conclusión de que para poder hacer una foto en condiciones a una polilla, debe estar... ejem... cómo decirlo de una manera que no te ofenda... mmmm.... muerta. Pero no te preocupes, siempre procuro hacerlo de la mejor manera posible y sin que sufran.

[Modo Sádico: ON]

Primero las rocío con medio bote de Bloom. Cuando empiezan a volar como si se hubieran pasado toda la noche de botellón y finalmente caen al suelo, las recojo y las dejo agonizando dentro de un bote. Al día siguiente las clavo en una aguja y... que empiece el espectáculo.

[Modo Sádico: OFF]

Ahora que, bien pensado, no sé por qué te escribo estas líneas. Las polillas sois unos bichos feos, estúpidos e insignificantes y, además, no sabéis leer. Sólo sabéis incordiar y dar por saco.

Así que he pensado que como tú seguirás haciendo lo que te dé la gana, yo también.

PD: Por cierto, si ahora ves venir alguien con un periódico en la mano no te asustes.

Con cariño,

Anna

Partes Singapurenses

2011-03-13T17:42:00.003+01:00

13:00h. -> El portátil ha pasado del modo Pues-ahora-me-enfado-y-no-respiro a No-he-funcionado-mejor-en-toda-mi-vida en menos de 24 horas. Como una cabra.

13:10h. -> Creo que necesita cariño. Empezaré por ponerle un nombre, o algo.

16:00h. -> Definitivamente, Toshi* tiene problemas de convivencia. Cuando está solo en la habitación va de maravilla. Cuando lo llevo al comedor con toda la família, peta.

16:15h. -> Necesito un Encantador de Perros, pero que en vez de perros, adiestre portátiles. Socorro.

18:00h. ->

Señor Windows,

Cuando te haga falta una actualización de uno de tus drivers, dilo claro. Prefiero leer un "No pararé de dar por saco hasta que no instales la última versión", que perder el tiempo, las neuronas y la paciencia intentando adivinar qué ~~cojones~~ te pasa.

La próxima vez, un ballestazo y acabamos antes.

*Nota: Sí, lo habéis pillao. Toshi de Toshiba. Qué queréis, he perdido las pocas neuronas que tenía intentando arreglarlo, añlkñañsjasña.

Partes Singapurenses

2011-03-12T10:42:00.004+01:00

10:25 h. de la mañana. Me encuentro en mi habitación, sentada tranquilamente delante del ordenador. Oigo la puerta. Alguien entra en casa. Unos pasos se acercan. Aparece mi padre empapado como un pollo. Dice (señalando el abrigo que lleva):

Esto parece un chubasquero, pero no lo es.

Y se va.

Partes Singapurenses

2011-03-08T23:50:00.001+01:00

21:35 h. -> Bocata de chistorra, y entrando en combustión espontánea en 3, 2, 1...

22:50 h. -> El 90% de la gente que tengo en el FB está babeando porque 11 tios en gallumbos han metido 3 goles. Jo hago lo mismo viendo a Orlando Bloom y su espada en El Reino de los Cielos.

23:40 h. -> Definitivamente, Orlando gana muchísimo más blandiendo una espada que no tirando flechas mientras hace skate sobre la trompa de un mumakil. Perdonad, pero alguien tenía que decirlo.

Partes Singapurenses

2011-03-01T13:12:00.002+01:00

Enganchada a Crímenes Imperfectos, de La Sexta. Cada día estoy más cerca de poder cometer un crimen sin ser descubierta. ¡Temblad malditos!

London, here I go again!

2011-02-16T18:00:00.005+01:00

Pues sí.

No hacía ni un año que había ido por primera vez a Londres y ya volvía a ir. De hecho AQUÍ tenéis la entrada que publiqué explicando la crónica del viaje. Por cierto, me acabo de dar cuenta que sólo escribí acerca del primer día, o sea que todavía me falta todo lo demás... Pero a estas alturas, ¿qué más da? xD

Total, la idea de volver fue porque una amiga mía está viviendo allí y nos invitó a mí ya otra amiga a pasar unos días.

Salimos del Aeropuerto de El Prat el viernes 21 de enero y volvimos el domingo 23. Nos tocó salir de la Terminal 2, la más antigua. Se ve que en esta terminal sólo se han quedado las compañías chungas de bajo coste. Y la verdad es que se notaba una barbaridad: estaba vacía, casi no había nadie por los pasillos y las tiendas estaban todas cerradas. Nos tocó recorrer toda la terminal de una punta a la otra nosotras dos solas. Estaba desértica. Parecía una peli de terror. No me hubiera extrañado que en cualquier momento hubiera aparecido un zombie por allí en medio.

Llegamos a la sala de espera una hora antes que se abrieran las puertas para embarcar. Supongo que para hacer más entretenida la espera había un par o tres de personas haciendo encuestas. A mí me tocó un hombre que me preguntó sobre el estado del aeropuerto, y una de las primeras preguntas que me hizo fue:

¿Qué le han parecido las tiendas?

Esta es una aproximación de la cara que se me quedó después de oír esa estúpida pregunta:

Al contrario que la primera vez, esta vez nos tocó volar con EasyJet, en vez de Ryanair. Todavía no habíamos ni despegado que mi amiga ya estaba con el cuello inhumanamente dislocado y durmiendo como un tronco. Justo en medio vuelo hubo turbulencias. Está bien un poco de emoción, ¡pero tampoco hay que pasarse! Me pasé los dos minutos que duraron los temblores agarrada a los reposabrazos de los asientos como si no hubiera mañana.

Por suerte, el piloto tuvo la amabilidad de decirnos que acabábamos de atravesar una zona de turbulencias, pero que just relax. Ah, vale, ¡gracias! ¡Si no llega a ser por tu aviso, ni me habría dado cuenta! Pero la próxima vez avisa antes, porque estuve a punto de sufrir una combustión espontánea allí en medio y liarla bien parda.

Aterrizamos a las 15h en el Aeropuerto de Gatwick. Recuerdo que después de caminar kilómetros y kilómetros a través de los pasillos del aeropuerto, teníamos la esperanza de que llegaríamos directamente a Londres sin tener que coger el Gatwick Express. Pero no. Tuvimos que coger una lanzadera hasta la terminal norte, y después el tren hasta el centro.

Llegamos a Victoria sobre las 16h, donde nuestra amiga nos esperaba, y luego cogimos el metro hasta su barrio, Hornsey, al norte de la ciudad y a unos 20 minutos del centro. Dimos una vuelta por el barrio y luego volvimos al centro, a ver Picadilly Circus y Trafalgar Square.

Típica foto guiri, en Picadilly Circus.

Para cenar fuimos a China Town. Nos gustó tanto la última vez que fuimos, que decidimos volver. La comida que te sirven no tiene nada que ver con los restaurantes chinos rollo "La Muralla Feliz" que corren por aquí. Nada de pollo con almendras, cerdo agridulce, ternera con bambú y pan de gambas rancio.

Delante del restaurante donde cenamos, con los típicos patos colgados de los huevos, que luego nos comimos. Entrañable.

Después de cenar, estábamos tan cansadas que en vez de salir a tomar una copa, nos fuimos a dormir, como las abuelitas. Además, al día siguiente nos teníamos que levantar temprano porque otra amiga se había ofrecido a llevarnos en coche a las afueras de Londres. Ella vive en Richmond y nos teníamos que encontrar allí. Richmond está en la otra punta de la ciudad, y teníamos una hora de trayecto en metro.

A la mañana siguiente a las 7 ya estábamos en pie. Mi amiga tuvo el gusto de conocer uno de los otros inquilinos de la casa, una pequeña cucaracha que pulullaba por el lavabo de 1m² que teníamos al lado de la habitación. Cuando fui yo, toda ilusionada para conocerla, ya no estaba. Senté el culo en la taza intentando no imaginarme por dónde estaría pululando en ese momento.

Bajamos a la cocina a hacernos el desayuno (un bocadillo de Bimbo con jamón dulce y queso y un capuccino de sobre), y a las 9h salimos de casa camino del metro. A las 10h estábamos frente a la estación de tren de Richmond esperando a que la amiga nos viniera a recoger en coche. Justo en ese momento comenzó a llover. ¡Perfecto!

Decidimos ir hasta Windsor. En tres cuartos de hora llegamos, aparcamos el coche en uno de los muchos parkings que había (no muy baratos, por cierto) y salimos a recorrer todo el perímetro del castillo. En aquel intervalo de tiempo apareció el sol y se nubló para volver a llover unas dos o tres veces. Sí, el tiempo de Londres está como una p*** cabra.

Antes, sin embargo, entramos a una cafetería a tomar un café de verdad, ya que todas llevábamos una cara de zombies que no nos la aguantábamos. Después fuimos hacia el centro comercial. Me recordó mucho a La Roca Village. Lleno de tiendas de marca y bastante osea, todo dispuesto de manera como si fuera un pequeño pueblo. ¡Muy chulo!

Castillo de Windsor.

Hacia las 14h fuimos a comer y luego cogimos el coche para volver. La amiga nos volvió a dejar en Richmond y desde allí cogimos el metro hasta el centro, esta vez para ver Oxford Street. Es como una calle Pelayo, pero a lo bestia. Recorrimos la calle de arriba a abajo hasta la hora de cenar, donde volvimos a China Town. Esta vez nos pedimos un bol de fideos con tropezones cada una, que no nos pudimos terminar porque aquello no era un bol, era una ensaladera. Al acabar, tampoco teníamos ganas de salir de fiesta, así que a las 12 de la noche corrimos a coger el último metro para volver a casa.

El domingo también nos levantamos temprano. El último día tocaba visitar Camden Town. Cogimos el bus (una vez que cogemos uno en Londres y resultó ser un bus normal y corriente, nada de los típicos buses ingleses rojos de dos pisos).

Además, por si no hubiera sido suficiente viajar durante media hora a través de calles llenas de baches, el autobusero conducía como el culo. Que estuve a punto de ponerme yo al volante y todo. El único coche que he conducido ha sido con el GTA, pero no hubiera sido nada comparado con los frenazos que metía ese animal!

* Se toma un trankimazin *

Llegamos a las 10 de la mañana y estuvimos un par de horas paseando por el mercado, pero yo me habría pasado allí todo el día. Recorrimos la calle principal y después nos desviamos hacia Camden Stables, la parte más grande del mercado que fue construida sobre los antiguos establos.

A la orilla del río, en Camden Town.

Devorada por un feroz león, en Camden Town.

Después de terminar de ver los establos y de que mi amiga sucumbiera a la tentación y se comprara unas botas a una de las muchas zapaterías de la calle principal, nos dirigimos a la parada del bus para volver a casa a recoger las maletas y salir hacia el aeropuerto.

Nuestro vuelo salía a las 17h, pero queríamos ir con calma y llegar bastante temprano al aeropuerto para tener tiempo de comer antes de tomar el avión. Fuimos al mismo pub-restaurante de la última vez, The Flying Horse, si no recuerdo mal. Yo elegí uno de los platos típicos ingleses: salchichas con salsa acompañadas de puré de patata y guisantes. No hace falta decir que la mitad de aquellas bolitas verdes y asquerosas las dejé, ¡evidentemente! ¡Tsss!

Nuestro avión salió con algo de retraso, pero a las 20h ya habíamos aterrizado en Girona. El vuelo de regreso se me hizo realmente corto, más que nada porque esta vez sí que me dormí, a pesar de las constantes interrupciones de la tripulación ofreciendo regalos, boletos de lotería, cigarros electrónicos y demás gilipolleces similares que no interesan a nadie, por no hablar del ruido perturbador de los motores y del resto de pasajeros comiendo como cerdos. Pero aún así fue un vuelo agradable.

A ver cuál será nuestro próximo destino. ¿Sugerencias? =)

¡Manda huevos!

2011-02-16T11:36:00.002+01:00

Por dónde íbamos? Ah, sí! Pues bien, después de estar dos años en paro, un buen día de julio me llamaron. No una, ni dos veces, no. Tres! O sea... en dos puñeteros años nadie se dignó a llamarme, y en menos de dos semanas se me presentaron tres ofertas de trabajo! ¡Manda huevos! (de ahí el título de la entrada)

Recuerdo que la primera llamada fue del Ayuntamiento de un pueblo cercano al mío. Se había puesto en marcha un nuevo Plan de Empleo, y se estaban poniendo en contacto con todos los ~~pringaos~~ parados para hacerles una prueba y una entrevista. A mí me seleccionaron para la categoría de Programadora. No tenía nada que perder, así que me presenté a la prueba, que era dentro de dos días a las 4 de la tarde.

No podía ser a las 9 de la mañana, nooo. Tenían que hacer la prueba a las 4 de la tarde, con la comida en la garganta y a la hora de la novela (que por aquellas fechas ya no la hacían, pero sigue siendo La Hora de la Novela). Media hora caminando bajo el sol abrasador del mes de julio, y por una calle que, no es que hiciera subida... Es que un poco más y tengo que coger el piolet y los crampones como Jesús Calleja para poder llegar.

Total, que llegué jadeando (en aquel entonces aún no iba al gimnasio) y sudando como una cerda. Cuando ya estuvimos todos (serían unos 30 aspirantes en total, y yo era la única chica... Ah, no, espera, había una súper-divina-osea-de-la-muerte, que se las piró a media prueba diciendo que eso no era pa'ella).

Al cabo de un par de días me volvieron a llamar para hacer la entrevista. Las entrevistadoras eran dos chicas, una era simpática y la otra... bueno, digamos que ese día no había tenido su momento All Bran. Todo iba muy bien hasta que la simpática me hizo una pregunta práctica. Lo sabía perfectamente, pero en ese momento me quedé como Belén Esteban cuando le preguntan la tabla de multiplicar: me bloqueé y empecé a desbarrar.

Pero antes de cagarla más paré y volví a empezar desde el principio, con la consecuente cara de paciencia de la señora All Bran.

Después me hablaron del horario. Me dijeron que seguramente sería de 9 a 14, y me preguntaron si tenía ningún inconveniente. Les dije que me había matriculado para hacer un Ciclo Formativo de Diseño Gráfico y que me coincidía con el horario, y que me iría mejor que fuera por la tarde. La señora All Bran me miró con más cara de asco que nunca y me preguntó:

O sea que das más prioridad a los estudios que en el trabajo que te estamos ofreciendo?

Y yo, ni corta ni perezosa, dije:

Pozí

Esto fue un "Zas, en toda la boca". ¡Pero la poker face que se le quedó a la entrevistadora no tuvo precio!

El lunes de la semana siguiente me volvieron a llamar. Esta vez era del Ayuntamiento de Premià de Mar, donde vivo. También estaban organizando un Plan de Empleo y tenían que contratar casi 50 personas. Habían contactado conmigo para que cubriera también un puesto de Programadora. Tenía una entrevista el día siguiente, y la verdad es que me fue bastante bien.

Eso sí, los próximos días me pasé fatal. No es que quisiera ir de sobrada pero, ¿y si me seleccionaban en los dos ayntamientos? ¡No sabría qué elegir! Por suerte sólo tuve que esperar hasta el viernes (justo cuando salían los otros resultados). Llegan a tardar un poco más y esa perturbación habría acabado conmigo.

Y por fin llegó el viernes. Me dijeron que los resultados saldrían a través de la web, así que me pasé toda la mañana delante de la pantalla del ordenador, con los ojos inyectados en sangre, espuma en la boca y dándole a F5 cada 10 minutos.

Y así me lo pasé hasta el mediodía. A punto de entrar en combustión espontánea, abrí el PDF con el listado de los seleccionados, y entre los 50 DNIs, estaba el mío. Había conseguido el trabajo. Pero me quedó la misma cara que cuando se acabó LOST.

Por un lado estaba contenta, pero por otro me estaba cagando en todo (y sin necesidad de tomar All Bran). Hacía dos años que estaba en paro y, viendo que no encontraba trabajo de informática, decidí ponerme a estudiar diseño. Aunque no hacía ni dos meses que había superado la Prueba de Acceso, y que me había matriculado en un centro para estudiar Diseño Gráfico. Y ahora había encontrado un trabajo de lo que había estado buscando durante meses, y que coincidía con los horarios de los estudios. O sea que tenía que elegir y rápido, porque teníamos que comenzar el 15 de julio.

Después de estar todo el fin de semana dándole vueltas al tarro, decidí aceptar el trabajo. Una oportunidad así no se me volvería a presentar y el curso lo podría comenzar el próximo año.

Lo mejor de todo es que el mismo lunes me llamaron del otro Ayuntamiento diciéndome que me habían seleccionado. Pero ya había aceptado, e incluso había llevado la documentación que necesitaban para prepararme el contrato, o sea que les tuve que decir que no.

Puto Murphy y su Ley de los huevos!!!!!

* Se toma un trankimazin *

Hoy hace un mes justo que se me acabó el contrato, ya que sólo era por 6 meses. Pero ha sido medio año muy bien aprovechado. He aprendido mucho, he podido poner en práctica los conocimientos que tenía sobre Access y Visual Basic, ¡y ahora mi currículum ocupa media página más!

En parte es por eso que he dejado esto un poco abandonado. Me pasaba 5 horas seguidas delante del ordenador y lo último que quería era pasarme 5 más escribiendo gilipolleces en el blog.

¡Pero ahora he vuelto! ¡Temblad, malditos! ¡¡¡Muahahahahahaha!!!

I'm back!

2011-02-15T11:30:00.000+01:00

Pues eso, que ya vuelvo a estar aquí. Me habéis echado de menos? Yo tampoco.

Hacía exactamente 4 meses que no actualizaba el blog. De hecho, la última entrada que escribí fue el 6 de octubre, más o menos cuando empecé a ir al gimnasio. Sí, al gimnasio, habéis oído bien. Pero de este fenómeno paranormal hablaré más tarde.

Ahora tiramos más atrás, hacia el mes de julio del año pasado. O sea que ya podéis empezar a temblar, porque pienso escribir todo lo que he hecho desde entonces. Pero aún estáis a tiempo de huir. Si no quiere perder el tiempo miserablemente escuchando las estupideces de una tía que no interesan a nadie, apagad el ordenador y escapad de esta tortura. Claro que por esta regla de tres, también se debería apagar la tele cada vez que sale Belén Esteban en Sálvame y, ya ves, cada p*** Viernes tiene récord de audiencia.

Por otra parte, si tenéis unas cuantas horas libres y no sabéis cómo malgastarlas, continuad leyendo. O poned Telecinco, total, ¿qué más da? Yo seguiré siendo pobre y los tertulianos de los programas de cotilleos que se creen periodistas cada vez estarán más y más forrados.

Uhhh... ehhh... qué manera de hacer propaganda de mi blog, ¿eh? xD Pero mira, si no despotrico de algo no soy yo... Además, ahora hacía mucho que no escribía, de algo me tenía que quejar, ¿no? ¿Y qué mejor que ensañarse con esta gentuza que lo único que hacen es decir gilipolleces, jalar como cerdos durante el programa y putearse los unos a los otros echándose comida por encima? ¡Valeeeeee, ya paro!

* Se toma un trankimazin *

Como empiezo a estar inspirada y presiento que esta entrada será la hostia de larga, he decidido dividirla en varias partes, de manera que no se hará tan cansina, ni para vosotros ni para mí (que, aunque no lo parezca, tengo una vida más allá de este estúpido blog, afbhñawsfhbwawa).

Partes Singapurenses (III)

2010-10-06T22:45:00.002+02:00

Atención mosquitos: Hoy, barra libre de O+ en Can Valero.
Entrada gratis (puertas, ventanas, patios de luces, conductos de ventilación o por donde os dé la gana).
Sólo 1 consumición por bicho (tampoco es plan de abusar, que luego os ponéis como la Caballé).
Suministro limitado.
Espectáculo final con Raid y After Bite.
Pasen y chupen.

Partes Singapurenses (II)

2010-09-24T20:47:00.000+02:00

Un billete de ida y vuelta a Barcelona: 4,70 €.

Una T-10: 7,95 €.

La 6 ª Temporada de LOST: 46.99 €

Ir a Starbucks, pedir un p*** café con leche de toda la vida y que la dependienta te mire como si hubieras pedido uranio empobrecido, no tiene precio.

Visita al matadero

2010-09-16T20:49:00.014+02:00

Habéis visto The Ring? Sí, hombre, aquella película de terror que se centra en una misteriosa cinta de vídeo que, momentos después de verla, recibes una llamada de teléfono avisándote de que palmarás en una semana.

¿Os imagináis el mal rollo que te entra? ¿El mal trago que pasas durante toda esa semana, contando los días y las horas que faltan para irte al otro barrio? Y lo ~~mejor~~ peor de todo: pensando cómo será el gran momento. ¿Me caerá un piano de cola en la cabeza, en plan George Clooney? ¿Me atropellarà un bus conducido por un autobusero kamikaze que se salta las paradas y no se limpia las uñas? ¿Moriré asfixiada por el calor y los aromas sobaquiles dentro de un vagón de tren en dirección Barcelona a las 8 de la mañana? ¿Por sobredosis de Ibuprofeno? ¿Me atragantaré con un trozo de librito de lomo? ¿O quizás por un Actimel caducado?

Bueno, ejem... Como decía antes de dejarme llevar por esta... digamos... macabra emoción, pasados los 7 días, efectivamente, te sale una niña con el pelo grasiento de dentro del televisor y arrastrándose por el suelo de una manera extraña, te pega un grito y, ¡PUM! La espichas.

Pues bien, seguro que alguna vez en la vida, todos hemos recibido alguna llamada chunga que nos ha cortado la respiración. Llamadas que te hacen poner la piel de gallina, que hacen que te tiemble la voz y que te quedes pálido como un cadáver.

Todo empieza cuando estás en casa, tranquilamente acomodado en el sofá mirando la novela de la tarde. De repente, un sonido agudo e irritante resuena en el ambiente. Llaman al teléfono. Con mala hostia, te levantas del sofá despotricando, renegando y murmurando que estas no son horas de llamar, y menos en esta escena tan importante.

¡No se podían esperar hasta los anuncios, no! Tiene que ser ahora!

Te acercas al teléfono, miras la pantallita y como el número que aparece no parece sospechoso, levantas el auricular y te lo acercas al oído.

¿Diga?

No tardas en darte cuenta de que ha sido un grave error. Desde el otro lado del teléfono, una voz misteriosa suelta las palabras más terribles que un ser vivo puede escuchar nunca:

Buenas tardes. Llamamos de la clínica dental

Un escalofrío te recorre toda la espalda. En este momento te quedas paralizado, con los músculos rígidos y la mirada perdida. Piensas que tarde o temprano te tenía que tocar y que, si no es hoy, volverán a insistir la semana que viene, y la siguiente, y la siguiente...

Te recordamos que hace ya un año desde tu última visita, y ya toca una limpieza. ¿Qué día te iría bien?

Se regodean en sus sádicas palabras y tú, acojonado perdido, piensas en colgar el teléfono como un cobarde y continuar mirando la novela, como si nada hubiera pasado. Pero ellos insisten para que elijas una fecha. Finalmente, sin poder aguantar tanta presión, tragas saliva y, con la voz temblorosa, consigues pronunciar con un hilo de voz:

Cualquier día por la tarde me va bien...

Ya la has cagado. Te encasquetan la visita el próximo lunes a las 5 y media de la tarde, te dicen adiós y hasta el lunes.

¿Lunes? ¡Pero si sólo quedan 3 días! Apenas tendrás tiempo para despedirte de tu familia y de tus amigos.... Bien, no te entretendrás y te centrarás en la gente que vive en un radio de menos de 5 Km. A la gente que viva más lejos, ya les enviarás un mensaje por Facebook y, de paso, material de construcción para Farmville, que sino se enfadan.

Durante los 3 días siguientes te sientes como la protagonista de The Ring. Tanto, que incluso acabas por desear que se te aparezca la niña de los cabellos grasientos, te pegue un grito y se te lleve, a ver si termina este sufrimiento de una vez.

Finalmente llega el día, y sólo haces que repetirte:

Limpieza... Sólo es una limpieza... No duele... No duele nada...

Pero todos sabemos que esto es una táctica para que piques, vayas confiado pensando que no corres peligro, y en el último momento: ¡ZAS! Te sueltan la típica frase de:

Uiuiui... Este puntito negro tiene mala pinta...

Con lo que te secuestran media hora más para arreglarte "el puntito negro".

Total, que estás tan nervioso que te presentes media hora antes. Llamas al timbre y al cabo de unos momentos se te aparece un espectro con pijama de color azul turquesa, mascarilla y lo que parece ser un pequeño gancho entre las manos. La mascarilla le tapa casi toda la cara, pero puedes llegar a distinguir una pequeña sonrisa maléfica. Con un gesto de la mano que lleva el gancho y un extraño brillo en los ojos, te invita a entrar en sus aposentos mientras te dice:

Hola, buenas tardes. ¿Si puedes hacer el favor de esperar unos minutos? Te llamaremos en seguida.

Y tú empiezas a avanzar por el largo y sinuoso pasillo de 2 metros hasta que llegas a LA SALA. Abres la puerta y te encuentras con otras almas en pena que esperan, pacientes, a que les llegue el turno.

Entras en la sala y te sientas en la primera butaca vacía que ves. Piensas que con la media hora que te queda tendrás tiempo para tranquilizarte e ir haciéndote a la idea.

Y es que no hay nada más relajante que estar sentado en esa butaca de piel que es de todo menos cómoda, entre aquellas cuatro paredes blancas decoradas con dos cuadros de algo que se quiere parecer al cubismo, y una triste ventana que da a la calle.

De fondo se oye una lúgubre musiquilla con violines, proveniente de un viejo altavoz cutre y salchichero colgado de una de las esquinas de la pared.

Y en un rincón de la sala está el mueble que no puede faltar nunca en una sala de espera. Allí está. Quieta. Esperando. Acechando. Intentas no mirarla, pero sigue allí. Tiene un poder de atracción que hace que, aunque no quieras, te acabes acercando y haciendo uso de ella. Exacto. Se trata de la mesa telebrosa de las revistas. Aunque se han dado casos de mesas que tienen revistas de viajes o incluso de ciencia, la mayoría de ellas sólo existen para un sólo tipo de revistas: las del corazón.

Haces de tripas corazón y procuras no mirar la mesa ni las revistas directamente a las tapas. Así que te dedicas a mirar la rancia decoración de la sala. Te centras en los cuadros y, por más que te fijas, no acabas de ver qué es lo que tienen pintado. Luego te limitas a mirar las caras de las almas en pena que te acompañan. Las observas atentamente y en el fondo te alegras porque la mayoría hace más mala cara que tú, menos un niño recién salido de la escuela (lo delata la mochila de Hannah Montana), acompañado de su madre, y con un sonrisa de oreja a oreja.

De repente, el pomo gira y la puerta se abre lentamente, dejando ir un chirrido digno de un castillo encantado. Una cabeza flotante con mascarilla aparece por detrás de la puerta, y ves que recorre toda la sala con su mirada perturbadora. En este momento te sientes como en Frodo en la escena del Monte del Destino, y suplicas para que el Ojo de Sauron pase de largo. Por suerte, la cabeza flotante se dirige hacia el niño, que sale muy contento y risueño por la puerta. Que tú piensas:

Ay, chaval, que no sabes lo que te espera. Dentro de 10 minutos saldrás berreando y sangrando como un p*** cochinillo.

Y efectivamente. No pasan ni 5 minutos que empiezan a oírse ruiditos escalofriantes, llantos y gritos. Quien se ríe ahora, ¿eh? Eso te pasa por hartarse de Phoskitos, gofres y Ositos Lulu de esps. Esto sólo es un aviso. Como continúes así, pronto te tendrán que arrancar la dentadura de cuajo. Ya verás como no ríes tanto la próxima vez que vienes al dentista. Al dentista no se ríe. Al dentista se viene acojonado. Ellos tienen el poder y como te pases un pelo te pueden hacer muuuucho daño.

Al cabo de nada se vuelve a abrir la puerta y reaparece la cabeza flotante. Esta vez sí que ya no tienes escapatoria. Notas la mirada sombría del espectro clavada en tu cuero cabelludo. Tú no quieres levantar la cabeza, pero una fuerza exterior te obliga a hacerlo. Y el espectro te dice:

Ya puedes pasar. Hacia la sala de la izquierda, por favor.

¡Ah! ¡Que hay más de una sala! ¡Esto se avisa, hostiaaaaaa!

Esbozas una sonrisa, falsa a más no poder, devuelves el Cuore (que no sabes como ha llegado hasta tu regazo) a la mesa tenebrosa, coges tus cosas y sales por la puerta, no sin antes hacer una última ojeada a la sala de las almas en pena, entre las que ves miradas de lástima y compasión.

Tal como te ha indicado el espectro, te diriges hacia la sala de la izquierda. La sala mortuoria. Sólo entrar y ver todos aquellos aparatos, te empiezan a venir a la cabeza flashes con imágenes escalofriantes. Y allí está él. El ser más maligno de este clan. Está de espaldas a ti y sentado en una silla ergonómica con ruedas. Ya que hay que hacer sufrir a alguien, al menos hacerlo cómodamente, claro que sí. Está preparando su informe, no quieras saber de qué.

De pronto, el ser maligno se gira y extiende su mano, supuestamente como gesto de saludo. Le das un apretón y vuelves a sonreír falsamente. Lo empiezas a hacer bastante bien. Te dice que te sientes en la silla. ¡Ahhh, la silla!

Un mueble del que le salen todo de tubos y herramientas puntiagudas similares a las que utiliza un tatuador no puede ser muy bueno. Te sientas. Él viene rodando con la silla hasta tu lado mientras se calza los guantes de látex haciéndolos petar. Pulsa algunos botones de la silla hasta que quedas en posición horizontal. Un foco te ilumina. Empieza la función.

Te pide que abras la boca lo más posible, pero a ti te cuesta porque tienes la mandíbula pequeña. Con el gancho en la mano (esperas por tu bien que no sea el mismo que iba paseando el espectro del pijama azul) te lo mete en la boca y empieza a hurgar con la ayuda del espejito, mientras murmura lenguas muertas. Después coge una de las herramientas en forma de taladro que cuelga de un tubo y la activa. El extremo puntiagudo empieza a girar rápidamente sobre el esmalte de cada uno de tus dientes, haciendo el mismo ruido que un cochinillo en celo. Y no será porque te hayan perseguido muchos cochinillos en celo, pero te imaginas la escena y en ese momento te entran ganas de partirte de risa, pero no puedes porque tienes la boca llena de dedos de dentista, herramientas puntiagudas, tubos aspiradores y agua.

La verdad es que no notas casi nada, salvo una pequeña vibración. Incluso estás a punto de darle las gracias cuando te saca un trozo de butifarra de huevo que se te había quedado enganchada entre los incisivos dos días atrás.

De pronto, vuelve a hablar lenguas muertas. Intentas entender lo que dice, pero entre el ruido del aspirador y del cochinillo en celo, sólo consigues distinguir estas palabras:

Uiuiui... Este puntito negro tiene mala pinta...

Y ahora eres tú el que empiezas a sudar como un cerdo. Temes lo peor. De las 5 herramientas que hay colgadas en la silla, sólo ha utilizado dos. Las otras tres seguro que las reserva para casos terminales. Pero, para tu sorpresa, a continuación te dice:

Bah, pero es poca cosa. Lo arreglaremos un poco y lo iremos vigilando para que no se haga más grande.

Después coge otra herramienta con forma de lijadora, la unta de una pasta gris y asquerosa y... ¡Mmmmm! ¡Si tiene buen gusto y todo! ¡Y además es dulce! Aprovechas cuando él se gira para pasarte la lengua por los dientes untados de pasta y te comes un poco. ¡Es tan buena! Y además hoy no has merendado, con los nervios...

Entonces apaga el foco, vuelve a colocar tu silla en posición normal y llena un vaso de agua para hagas gárgaras. No haces gárgaras. Quieres quedarte con ese buen sabor hasta la hora de cenar. Coges tus cosas y sales de la sala (ya no tan) mortuoria.

Vas hacia el mostrador de recepción y en ese momento ves a otro paciente que sale de la sala de espera con cara de cordero degollado dirigiéndose hacia el matadero. Al cabo de un rato aparece la recepcionista, y te dice que ya te volverán a llamar para la próxima visita.

Estás contento. Tan acojonado que estabas y, ya ves, los 20 minutos que has estado en la sala mortuoria han pasado enseguida. Te pensabas que sería más grave, que te encontrarían un montón de caries y que se montaría allí la masacre del siglo: gritos, berridos, llantos, litros y litros de sangre esparcidos por el suelo, los ayudantes sujetándote en la silla y el dentista taladrándote la boca...

Por suerte, nada de eso ha pasado y tú sigues vivo. De todos modos, este lugar infernal aún te hace venir escalofríos, así que te dispones a marchar rápidamente, pero la recepcionista hace un gesto con la mano para que te detengas. ¿Qué quiere ahora?

Bueno, pues serán... 60 €, por favor :)

Y ahora sí que te acaban de matar.

Partes Singapurenses (I)

2010-08-24T17:13:00.003+02:00

Se acaba el verano. Empiezan los anuncios de fascículos. Que alguien me corte las venas.

Hoy hace 15 años

2010-07-26T12:00:00.003+02:00

Recuerdo perfectamente el día que nos conocimos. Como si fuera ayer. Hoy hace 15 años, el 26 de julio del año 1995, el día de mi santo. Yo tenía 8 años.

Entonces aún celebrábamos los santos, y yo estaba muy nerviosa, porque sabía que antes de cenar me darían los regalos. Cada año era el mismo ritual. Yo me escondía en mi habitación con la puerta cerrada, mientras oía los pasos de mis padres y veía sus sombras a través de la rendija yendo pasillo arriba, pasillo abajo, llevando los paquetes hacia el comedor.

Y llegó el momento más esperado, el de abrir los regalos. No recuerdo con exactitud en qué orden me los dieron, sólo sé que cada vez que abría uno, estaba más y más desconcertada. Todo eran complementos y accesorios para perros: un comedero, un bebedero, una correa y un arnés, una cuna, champú y colonia, peine y cepillo, un saco de pienso... incluso había un libro titulado "El Maltés".

Yo no entendía absolutamente nada. ¿Por qué me regalaban todo eso si no teníamos perro?

Por último, mi madre entró en el comedor con una bolsa de regalo en las manos y me la dio. Yo la cogí por las asas, la abrí, y dentro había la cosa más bonita y encantadora que he visto nunca.

Debías medir poco más de un palmo y tenías el pelo blanco y bufado. Entonces levantó la cabeza y me miró con sus dos preciosos ojos negros. Te brillaban mucho. Yo también te miré, sonriendo. A partir de ese momento supe que me había enamorado.

Eras tan pequeño y tan blanquito que nos hiciste recordar a un copo de nieve. Es por ello que enseguida encontramos el nombre perfecto para ti: Floc.

Me explicaron que te habían adoptado en Barberà del Vallès, donde había una señora que criaba perros de tu raza. En el momento de las presentaciones, toda la camada de cachorros se pusieron a correr y a saltar, contentos de alegría. Pero había uno que llevaba una calma, una tranquilidad y una pachorra, pasando de todo, yendo a su rollo y haciéndose el interesante, como si la importara un bledo que lo adoptasen o no. Mis padres lo tuvieron clarísimo.

Desde el primer momento que entraste en casa te convertiste en un miembro más de la familia y, durante estos 13 años y medio que has estado a nuestro lado, has sido el mejor perro que podíamos haber tenido nunca. Nos has hecho reír, nos has hecho llorar, nos has hecho enfadar y nos has hecho sufrir... pero, sobre todo, nos has hecho pasar momentos inolvidables:

Recuerdo aquella vez que mis padres te quisieron cortar las uñas porque las llevabas demasiado largas, pero sin querer te las cortaron demasiado y empezaste a sangrar. En ese momento llegué de la escuela y cuando vi el suelo y el cristal de la puerta del balcón manchados de sangre, aparte de pensar que se habían tomado algo más que café esa mañana, me asusté mucho porque creía que te había pasado algo grave. Por suerte no fue nada, pero te tuvimos que vendar las patitas para que se detuviera la hemorragia. Después de eso, tardamos mucho tiempo en querer cortarte-las de nuevo!

Hubo dos ocasiones en que te nos escapaste. Bueno, de hecho sólo fue una. La otra fue una falsa alarma. Fue después de comer cuando nos dimos cuenta de que no estabas. Te buscamos por todas las habitaciones de la casa, por el balcón, por la escalera, pero nada. Pensamos que quizá habrías aprovechado un momento en que la puerta de entrada estaba abierta y habrías salido. Mi madre y yo salimos a la calle y nos estuvimos un buen rato buscándote. Recorrimos las calles de la zona arriba y abajo, haciendo el recorrido que hacías cuando te sacábamos a pasear, pero nada. Se hicieron las 3 de la tarde y yo me tenía que ir a la escuela, pero durante aquellas dos horas de clase no podía tener la cabeza en otra parte que no fuera en ti. No sabía dónde estabas, ni si te encontrabas bien, no entendía por qué te habías escapado. Finalmente, al volver de la escuela, me enteré de que no habías salido nunca de casa. Tenías la costumbre de ir al lavadero a oler la basura y, con un golpe de viento, se cerró la puerta y te quedaste encerrado.

La segunda vez sí que te escapaste de verdad, pero fue por culpa mía. Mamá llegaba de trabajar a las 9 de la noche, y pensé que ese día podíamos bajar al rellano de la escalera a recibirla. Dejé que bajaras solo, pero resulta que ella estaba hablando con una vecina y no se dio cuenta que habías bajado las escaleras y habías salido a la calle. Todo el mundo corrió a buscarte, Ismael y Jordi por un lado y mamá y papá por otra. Estuvieron mucho rato buscándote. Fui tan estúpida de dejarte solo len a escalera... Salí al balcón con la esperanza de verte pasar por delante de casa, pero nada... Finalmente, vi a papá girando la esquina, atravesando la calle y dirigiéndose a casa, pero no estaba solo, venía contigo, te tenía cogido en brazos. Y a mí se me iluminó la cara. Te había encontrado en el pipican de la plaza de la Gran Vía, el lugar donde siempre íbamos cuando salíamos a pasear. A partir de entonces, siempre te vigilé para no volverte a perder.

Pero, quisiéramos o no, siempre teníamos ese miedo. Un día te empecé a buscar por toda la casa porque no te encontraba en ninguna parte, fui hacia el comedor donde estaba Ismael tumbado en el sofá y le pregunté si te había visto. Y él, sin pensárselo dos veces, pegó un bote del sofá soltando un taco y corrió a buscarte. Minutos después me di cuenta que habias estado acurrucado a los pies de Ismael todo el rato, y sin que él se hubiera dado cuenta.

Claro que tú ibas a tu bola y aprovechabas cualquier descuido nuestro para salir al rellano de la escalera. Más de una vez te habíamos encontrado abajo, a la entrada, mirando la calle a través del cristal de la puerta, como un preso encarcelado. Pero no sólo bajabas, también eras capaz de subir 4 pisos hasta la azotea. Una vez, me asusté tanto que me repasé de arriba abajo el edificio (dos veces), hasta que te encontré tan feliz corriendo por la azotea. Cuando llegué a casa, el corazón me iba a mil por hora, las piernas me temblaban, me había dejado los pulmones tirados por rellano y la regla me había bajado de golpe. Pero lo peor fue la terrible idea de pensar que te había vuelto a perder.

¿Recuerdas aquel día que te me comiste la merienda? Como siempre, yo llegaba de la escuela sobre las 5, y mamá me dejaba una bandeja con mi merienda sobre la encimera de la cocina. Ese día tenía dos rebanadas con paté y un zumo de naranja. Lo llevé todo a la mesa del comedor y fui un momento a mi habitación a buscar algo. Cuando volví, te encontré encima de la silla y con actitud sospechosa. Me acerqué y vi que te habías comido una de las rebanadas y habías dejado la corteza. En el fondo me dolió que te hubieras zampado mi merienda sin pedirme permiso, pero me hizo mucha gracia que te hubieras comido sólo la miga del pan untada. A partir de ese día supe que te encantaba el paté.

Tú y los gatos no fuisteis nunca muy buenos amigos. Cuando salíamos a pasear y veías uno, tenías curiosidad y te acercabas para olerlo. Pero ya sabes cómo son los gatos, unos rancios y unos estirados. Tú sólo tenías ganas de hacer nuevos amigos, en cambio ellos siempre pasaban de ti. Hasta que un día, te cruzaste con uno que no debía tener muy buen día y te saludó con un arañazo en todo el morro. A partir de entonces, nunca más volviste a mirar los gatos de la misma manera... bueno, de hecho, es que ni te los mirabas. Cuando pasabas por delante de uno, girabas la cara, disimulando. ¡Con dos cohone!

Eras un perro muy listo e inteligente y podrías haber aprendido muchas cosas si nosotros hubiéramos tenido más paciencia para enseñarte.

Lo primero que aprendiste fue a venir en cuanto te llamábamos por el nombre y a sentarte. Alguna vez me había sentado contigo a enseñarte a darme la patita, pero por el caso que me hacías, me parece que no te entusiasmaba mucho, la idea.

Pero en cambio hay algo que aprendiste a hacer casi solo: subir la escalera de mano de mi cama. Yo te cogía y te colocaba de forma que las patitas de atrás estuvieran sobre el primer escalón y las patitas delanteras sobre el segundo. Entonces empezabas a subir. Levantabas la patita derecha de atrás mientras que con las de delante hacías fuerza para llegar al siguiente escalón, y así hasta que conseguías subir los 5 peldaños de la escalera. Pero una vez arriba te ayudaba a subir a la cama y, cuando lo hacías, te abrazaba y te felicitaba por lo que habías hecho. Tú te ponías muy contento, moviendo la colita, y entonces íbamos corriendo hacia la cocina a buscar una golosina como premio. Aunque, más de una vez no te habías atrevido a subir hasta arriba del todo, entonces me mirabas con cara de pena para que te ayudara a bajar y te dejabas caer porque sabías que yo te cogería (y, evidentemente, te cogía).

Estoy segura de que no hay muchos perros que sepan hacer algo así, pero tú podías.

¿Te acuerdas cuando jugábamos al "¿Dónde está?". Aprovechábamos que estábamos todos en la mesa para sentarte en nuestro regazo y entonces te preguntábamos: "¿Dónde está Anna?", Entonces tú, dudabas unos segundos, pero enseguida me mirabas. Y cuando lo hacías bien, todos soltábamos un "¡Ohhhhh!". Cuando eras pequeño te gustaba mucho, este juego, pero a medida que te hacías mayor, lo debías encontrar una tontería, porque llegó un momento en que te hacías el sueco... como cuando veías un gato.

La última pirueta que aprendiste fue a dar una vueltecita. No sé por qué no te lo había enseñado a hacer antes, lo aprendiste muy rápido y sin dificultad.
La primera vez, cogí una galleta de yogur de las que tanto te gustaban y te la enseñé, pero antes de dártela, dibujé un círculo con la mano, para que tú la siguieras y dieras una vuelta. Lo practicamos un par o tres de veces más y, a partir de entonces, cada vez que te daba una golosina, dabas una vuelta instintivamente, sin que yo te lo pidiera.

Este escrito lo tengo hecho desde hace tiempo, poco después de que te fueras, pero hasta ahora no me había atrevido a compartirlo. Pero hoy es 26 de julio. Hoy hace 15 años que conocí el perrito más bueno, maravilloso y encantador que podríamos haber tenido nunca y, si aún estuvieras vivo, te haría un pastelito con una vela, como el día de tu cumpleaños, y te regalaría una golosina, la que fuera pero, eso sí, que estuviera envuelta en papel de regalo. Te encantaba abrir los paquetes y destrozar el papel. Creo que te hacía más ilusión eso que el regalo en sí.

A menudo aunque pienso que, cualquier día, voy a entrar en el comedor y te voy a encontrar tumbado en el sofá, todo acurrucado y con la cabeza apoyada en el reposabrazos, como si nada hubiera pasado. Entonces, cuando me veas te levantarás y vendrás corriendo a recibirme moviendo la cola, como hacías siempre que alguien llegaba a casa, y yo te rascaré la barriga y las orejas, te acariciaré y te abrazaré.

Esta es la imagen que quiero recordar de ti. No la de los últimos días, en los que te los pasabas sin poder moverte del sofá, tapado con tu mantita, temblando y con los ojos tristes y vidriosos, sin fuerzas para seguir viviendo.

Quiero recordar todos los buenos momentos que has vivido con nosotros, que han sido muchos, y decirte no te olvidaremos nunca, Floc! Muaka!

Parte Playil II

2010-07-15T19:41:00.004+02:00

Tomando el sol tranquilamente. Família alemana formada por el papá con un sombrero de paja, la mamá con las tetas medio fuera y la niña de color naranja radioactivo invaden peligrosamente mi espacio vital. Mirada asesina y perturbada por encima de las gafas de sol. La família feliz retrocede unos metros. Nunca falla :)

Parte Playil I

2010-07-14T18:25:00.004+02:00

Crema solar: 12 €
Botella de agua: 0,40 €
Libro: 7,95 €
El pánico que sientes al ver aproximarse un ejército de 50 niños berreando emocionados cargados con raquetas, pelotas y manguitos, no tiene precio.

Diálogo de besugos entre un camarero cualquiera y yo

2010-05-11T17:49:00.004+02:00

- ¿Qué vas a tomar?
- Quiero una ensaimada.
- ¿Una ensaimada?
(¡¡dios del sielo y de los espasios infinitos, esta depravada ha entrado a una granja a comerse una ensaimada!! ¡¡¡Qué horror!!!)

- Sí, una ensaimada.
- ......
- ......?
- ¿Alguna cosa más?
- No, ya está.
- YA ESTÁ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
(mirándome acojonado com si yo fuera un velociraptor hambriento a punto de atacarlo... aunque, en cierto sentido, no iba desencaminado)

- Sí, sólo quiero una ensaimada...
- ¿No quieres un café con leche, o agua?
(con ojos de súplica)

- .......
- Te sale más económico.
(casi arrodillándose e implorándome)

- Entonces tráeme un chupito de cianuro, y acabemos de una vez con esta tortura.
(por vía telepática)

Lobovejas

2010-04-30T20:07:00.007+02:00

Y después de un mes, 500 fotos, rebanamientos de seso, varias neuronas muertas, nervios y estrés, al final he podido acabar el trabajo de final de curso (¡y entregarlo a tiempo!).

Así que, sin más dilación, os presento mi primer corto: LOBOVEJAS.
Con la colaboración desinteresada de 5 peculiares ovejas y un lobo vegetariano.
Se admite el lanzamiento de huevos, tomates y/o cabezas de cerdo (aunque, lanzar por lanzar, si es una paletilla de jamón, mucho mejor).

Hoy hace un bonito y soleado día, algo poco común estas últimas semanas en Irlanda.

El sol ha amanecido temprano y ahora emerge por detrás de las Wicklow Mountains, bañando las extensas praderas verdes en un tono dorado.

Un pequeño rebaño de ovejas pasta tranquilamente en lo alto de una loma, rodeada por una cerca de madera blanca, saboreando la fresca y deliciosa hierba.

De repente, un objeto cae del cielo. Las ovejas, estupefactas y curiosas, se acercan para observarlo. Es verde, redondo y huele bastante bien.

Nunca habían visto algo así, pero les gusta, y pronto empiezan a jugar con él pasándoselo entre ellas.

Están tan distraídas con su nuevo juego que no se dan cuenta de que un lobo acecha detrás de la cerca, observándolas, relamiéndose, esperando el momento oportuno para dejarse ver.

London - Día 1

2010-03-10T20:16:00.003+01:00

La noche anterior casi no dormí. A mí me parecía que no, pero en el fondo estaba hecha un manojo de nervios! Me fui a la cama a las 2 de la madrugada pero a las 7 del día siguiente ya estaba en pie, así que aproveché para terminar de arreglarme la maleta y prepararme la documentación necesaria. Cogí el DNI, pasaporte y un sobre con 170 libras en billetes pequeños (y sin marcar), y lo puse todo dentro de la riñonera.

A las 11 salimos de casa, subimos al coche y rumbo hacia el aeropuerto de Girona. En menos de una hora llegamos pero como no teníamos que facturar maletas, aprovechamos para comer algo ya que, probablemente no tendríamos tiempo de volver a comer hasta la noche.

Mis amigas se comieron una hamburguesa con patatas fritas y ketchup, pero yo, a no ser que se traten de las hamburguesas hechas por mi madre (caseras, delgadas, jugosas, rellenas de queso fundido y con sabor a hamburguesa (¡y que conste que no le estoy haciendo la pelota!)), no como. Así que me pedí un frankfurt.

En cuanto terminamos, subimos al piso de arriba para pasar por el control. Nos tuvimos que quitar la chaqueta, las botas, los collares, las pulseras, los relojes, el cinturón, los ovarios hinchados y ponerlo todo en una bandeja. Pasamos por el escáner y, después de vigilar de no resbalar, caer al suelo y abrirnos la cabeza por culpa de un charco (supuestamente de agua) que había justo a la salida del escáner, nos volvimos a poner las botas, cogimos nuestras cosas y nos dirigimos a la puerta de embarque.

Nosotras fuimos de las últimas en embarcar y, por ello, una vez en el avión nos encontramos con que no había suficiente espacio dentro de los compartimentos para nuestras maletas. Lo hubiera habido si existiera gente amable en el mundo, pero como la mayoría guardaba sus inmensos anoraks ~~de mierda~~ de 5 kilos, tuvimos que estar las 2 horas de viaje con la maleta bajo los pies que, no es que molestara... es que molestaba mucho.

Pero por si fuera poco, además de estar con las piernas encogidas y acabar con la espalda como un cigüeñal de barco, las ~~azafatas~~ auxiliares de vuelo no paraban de dar por saco continuamente. Pasaron como unas 123565 veces con el carrito, ofreciendo bocadillos, bebidas, artículos de regalo, galletas de la suerte, revistas, boletos de lotería, tarjetas telefónicas, tarjetas rasca-y-gana y, atención, la última novedad en productos inútiles que no te comprarías en tu vida pero, como viajes en avión, molan: ¡cigarrillos sin humo! Para todos aquellos yonquis que no pueden estar ni 2 horas sin chutarse nicotina, se han inventado una especie de cigarrillos eléctricos (¡a 6 € el paquete!) que no se encienden, pero que proporcionan la dosis de nicotina necesaria para que el/la yonqui en cuestión no explote a medio vuelo y la líe parda.

A las tres, hora inglesa, aterrizamos en el aeropuerto de Gatwick. Recorrimos toda la terminal hasta llegar a la estación, desde donde cogeríamos el Gatwick Express, un tren-lanzadera que va del aeropuerto a Victoria Station y viceversa en media hora. Una vez allí, compramos dos Travelcards de un día, una para el viernes y otra para el sábado. Bueno, al menos esa era nuestra idea... Lo que no esperábamos era que al día siguiente nos encontraríamos con una sorpresita.

Nuestro Bed & Breakfast se encontraba en el barrio de Shepherd's Bush, al oeste de Londres (limita a la derecha con Nothing Hill), de modo que tuvimos que coger la línea azul - Victoria hasta Oxford Circus, hacer trasbordo con la línea roja - Central y, después de 7 paradas, bajar en Shepherd's Bush.

Me habían dicho que me abrigase mucho, que haría mucha rasca. Pero la verdad es que durante el camino de la estación al B& Bno me lo pareció. Ya eran las 4 y media de la tarde y, aunque el sol empezaba a esconderse, se aguantaba bastante bien. Pero lo que no me imaginaba es que no pensaría lo mismo al cabo de un par de horas, muahaha!

Después de caminar 2 o 3 islas por Uxbridge Road giramos a mano derecha por Aldine Street. Nuestro B&B se llamaba Jim's Guest House (¡viva la originalidad!), y estaba formado por dos casitas, situadas en la misma calle, pero separadas por unos 20 o 30 metros. En la primera es donde estaba el comedor y en la otra, las habitaciones. Nos tocó la nº 7, en la planta baja. Era bastante pequeña, pero muy acogedora. Tenía 3 camas, baño, armario, teléfono, televisión y cafetera, y una única ventana con unas maravillosas vistas al extractor de la calefacción.

A punto de nuevo para salir, nos dirigimos hacia la estación. Y lo primero que vimos cuando salimos de la boca del metro (y no es una manera de hablar) fue el Big Ben. Oh, qué bonito, qué grande, ponte que te hago una foto, blablabla.

El Big Ben

Entonces cruzamos el río por el puente de Westminster y, desde el otro lado, nos hicimos las típicas fotos con el Big Ben y el Palacio de Westminster en el fondo. Ah, por cierto, el London Eye es chulo pero no deja de ser una noria. En mi pueblo también hay una, cuando viene la feria, tsss!

El Palacio de Westminster

Después volvimos a cruzar el río por la otra acera y fuimos a ver Westminster Abbey. Es una iglesia gótica muy bonita e impresionante, pero de noche y detrás de una reja, no se apreciaba tanto.

Eran las 8 de la tarde, estaba ya muy oscuro y cada vez hacía más rasca. A pesar de llevar guantes, tenía las manos heladas y, de la nariz no paraba de salirme una sustancia viscosa, popularmente conocida como moquillo. Además, los labios se me empezaban a cortar y a quedarse en carne viva por culpa del viento.

Y después de esta bella imagen que se os habrá quedado de mí, sigo.

Volvimos a coger el metro, esta vez hasta Knightsbridge. Nuestra siguiente parada era Harrods. Aunque teníamos muy poco tiempo para visitar la ciudad queríamos hacer una visita rápida a estos famosos almacenes, por eso sólo paseamos por la planta baja ya que, junto con la fachada exterior de noche, es lo que más llama la atención.

La primera sala que nos encontramos estaba decorada con estilo egipcio antiguo, con una estatua de la esfinge, y en la que hay montones de complementos de marcas como Gucci, Luis Vuitton y otras pijada varias. A partir de la siguiente sala ya entrábamos en la zona de alimentación, donde se encuentra la carnicería y la pescadería, la charcutería (unos quesos, unos patés... ¡oh!), la sala de tés y cafés y, mi preferida, la pastelería: Las estanterías y los expositores estaban llenos de chocolates, bombones, galletas, dulces, mermeladas, pasteles, fruta confitada y otras cosas que ahora mismo no puedo describir porque entraría en coma de azúcar.

Fruta glaseada

Reproducciones de fruta hechas de mazapán

Para que os hagáis una idea, en este vídeo hay una reproducción bastante aproximada de mi reacción.

O sea que, si algún día desaparezco, ya sabéis dónde me tenéis que ir a buscar : D

Después de secarnos la espuma que nos salía de la boca y volver a ponernos los ojos dentro de las órbitas, seguimos el recorrido hasta la sala de los perfumes y productos de cosmética y, finalmente, la joyería. Aquello fue... ¿como lo diría finamente y sin ofender a nadie? Ver una estúpida pija recalcitrante acompañada de sus dos super-osea-amigas que no debían tener más años que yo, probándose un montón de colgantes para acabar comprando lo más ostentoso y cargado, sólo para llevarlo una vez en la vida, y pagándolo con la Visa de papá, es un hecho que me da ganas de vomitar.

De hecho, Harrods ya es un centro comercial con un nivel de pijura por metro cuadrado bastante preocupante pero, aún así, debo reconocer que me gustó hacerle una visita. Está todo bien decorado e iluminado, y los productos están colocados de una manera que llaman la atención cuando pasas por delante. También he de decir que no era todo tan caro como me imaginaba.

Botellas de agua H2Osea

Salimos de OseaVille, volvimos a coger el metro y bajamos en Hyde Park Corner, una parada después. Nuestra intención era ir a cenar al Hard Rock Café, visita obligada siempre que vamos de viaje. Pero, cuando llegamos había cola y, además, nos dijeron que aún teníamos para dos horas. Así que dimos media vuelta y volvimos a coger el metro, esta vez para ir a Picadilly Circus.

De hecho, lo único que llama la atención de esta plaza es la fachada con los rótulos luminosos al estilo de Times Square de Nueva York o Shibuya de Tokyo, ya que la plaza en sí es más bien una esquina con un chaflán ancho como el de la FNAC de Plaça Catalunya. La verdad es que me decepcionó un poco, me la imaginaba más grande y más espectacular.

Claro que, parte de esa indiferencia tal vez tuvo que ver con el hecho de que estaba cansada del viaje, de caminar, me dolía la espalda, tenía frío, hacía más de 9 horas que no comía nada y, además, mi vejiga estaba en un nivel crítico de hinchazón. Así que, en aquellos momentos, la verdad es que me daba igual que Picadilly Circus no fuera lo que me esperaba. De hecho, no saqué ni la cámara para hacer fotos del lugar, más que nada porque para coger el punto de vista bonito teníamos que cruzar la calle y, además, la otra acera estaba en obras, y como tampoco teníamos muchas ganas de hacer el guiri-palurdo, lo dejamos estar.

La única foto que tengo de Picadilly Circus

Así que recorrimos un par o tres de manzanas hasta llegar a Chinatown. Para los chinos, este año se celebra el año nuevo chino, y todo Gerrard Street estaba decorado con los clásicos farolillos rojos, guirnaldas, luces, bolas y otros típicos adornos chinos.

Eran las 10 y media de la noche, cada vez hacía más frío y mi vejiga estaba en alerta máxima. Así que, tras recorrer la calle arriba y abajo durante 15 largos minutos decidimos que iríamos a un restaurante chino (nos costó mucho encontrarlo) y que, de los 4 tipos diferentes de cocina que se hacían (cocina china, cocina china, cocina china y cocina china) comeríamos cocina china // modo sarcasmo: Off.

El restaurante estaba bastante lleno y, como éramos unas cuantas personas haciendo cola, el encargado de comedor (que, mira por dónde, era chino) tuvo la genial idea de sentarnos a todos en la misma mesa. Eso sí, antes tuvo el detalle de preguntarnos si nos importaba. Con los ojos fuera de las órbitas y espuma en la boca, todos le dijimos que no, menos una chica que hizo un gesto extraño, seguramente porque no imaginaba que tendría una cena íntima y romántica con su churri y 7 personas más. Pero desde aquí, y sabiendo que no me leerá nunca, le daré un consejo a esta buena chica:

Mira, guapa, si quieres tener una cena romántica con tu novio, no vayas a un restaurante donde tengan el escaparate lleno de patos desplumados colgados de los huevos. Y si vas, al menos no hagas cara de falso estornudo cuando te digan de compartir mesa con 7 desconocidos. ¡Esto es lo mejor que te puede pasar!

Bajamos al segundo piso y nos sentaron en una mesa redonda. En total éramos 8: mis amigas y yo, la parejita romántica y dos super-osea-amigas. El restaurante era más bien pequeñito y tenía una decoración cutrilla, tirando a rancia, pero comimos bien.

Pedimos un menú para 4 personas. Para empezar nos trajeron una sopita de cangrejo. Tenía una textura... entre viscosa y gelatinosa. Al principio no me hizo mucha gracia pero, de verdad, en aquellos momentos tenía tanta hambre que me hubiera comido el camarero y todo.

El resto de platos eran los típicos que se pueden encontrar en cualquier restaurante chino de por aquí: arroz tres delicias, rollitos de primavera, ternera con bambú, ~~abuelo~~ pollo con almendras, cerdo agridulce, pan chino, etc.

A media cena me vinieron unas ganas irrefrenables de clavar los palillos chinos en los globos oculares de una de las súper-osea-amigas. En las dos horas que estuvimos cenando, no se calló ni un solo momento. No entendía casi nada de lo que decía, sólo sé que hablaba rapidísimo, con una voz de pito que superaba el nivel de decibelios permitidos y que, de vez en cuando, soltaba una de esos risas tan estúpidamente falsas. Lo más divertido de todo es que podíamos cachondearnos de ella delante de sus narices sin que se diera cuenta, muahahaha! (risa maléfica)

Pero eso no es todo. ¿Recordáis la parejita romántica que les parecía que la mejor forma de celebrar su aniversario era yendo a comer un cerdo agridulce? Pues resulta que no iban sólos a cenar, sino que se llevaron el típico amigo plasta que se autoinvita y que tiene que terminar viendo como los otros dos se meten mano. Lo más extraño es que hasta media cena no me di cuenta de que este peculiar ser había estado allí desde el principio.

Cuando acabamos de cenar, decidimos ir a hacer los postres en otro local de la misma zona, donde nos habían dicho que hacían unos batidos bastante peculiares. Después de que el hombre nos hiciera cara de falso estornudo diciéndole que a la hora de las cenas le estaríamos ocupando una mesa durante media hora sólo para tomar una bebida, nos sentamos y pedimos un batido.

Se trata de un batido de fruta normal y corriente, pero yo diría que hay mucha más variedad que aquí: aparte de los clásicos, también había de piña, melón, manzana, pera, naranja, plátano, frambuesa, etc. Lo que no sé es si era fruta sola o también llevaban leche. El caso es que añaden perlas de tapioca, que quedan en la base del vaso. También te ponen una cañita, más ancha de lo normal, para que puedan pasar las perlas.

Yo me pedí uno de sandía. Tengo que reconocer que me hizo gracia cuando me dijeron lo de las bolitas de tapioca, pero una vez vi aquellas cosas marrones similares a una caca de cabra flotando por elvaso, no me hizo mucha gracia y las dejé. Además, ya estaba bastante harta de la cena y el batido de 354531 litros que me llevaron me acabó de rematar.

Cuando nos acabamos el batido con caquitas ya era casi la 1 de la madrugada y, como al día siguiente nos teníamos que levantar temprano para poder visitar más cosas, hicimos un pensamiento.

Pasaron 20 o 30 minutos hasta que llegamos al Bed & Breakfast. Nos pusimos el pijama y caímos redondas en la cama. Al día siguiente nos esperaba un día muuuuuy largo.

Perdida

2010-01-23T22:14:00.006+01:00

Me encuentro en un prado. Está rodeado de árboles altos, verdes y espesos. Miro el cielo. Hace un día soleado y caluroso.

No sé dónde estoy ni cómo leches he llegado aquí, creo que me he perdido. De repente, oigo unas voces detrás mío. Me giro y veo un grupo de gente en una especie de campamento. Hay tiendas de campaña fabricadas con telas, lonas azules, troncos, trozos de madera y objetos metálicos. También hay una hoguera. La gente va arriba y abajo, cargando maletas y objetos personales. Parecen desconcertados. Parece que se han perdido, al igual que yo. No sé por qué, pero diría que todo esto me suena de algo.

De repente, alguien me llama. Me giro y veo a Jack Shephard (sí, el médico ~~borracho~~ de Lost) caminando hacia mí. Con él también hay Sawyer (baba) y el hobbit ~~yonqui~~ Charlie.

Anna! Vamos a explorar la zona. ¿Te apuntas? - Me dice Jack.

Y, claro, como que una no se estrella en la isla de Lost cada día y, mucho menos, le sale la oportunidad de ir a "explorar la zona" (o lo que sea) acompañada de Sawyer, pues digo que sí, evidentemente.

Dejamos atrás el campamento y nos adentramos en la selva. Caminamos durante un buen rato hasta que llegamos a un camino pedregoso que hace bajada. A nuestra izquierda hay selva, y a nuestra derecha un precipicio que te cagas, así que seguimos caminando.

Llegamos al final del camino, que queda cortado por un lago rodeado de paredes de roca escarpada y grandes rocas apiladas. La única forma de atravesarlo es escalar y saltar de roca en roca.

Justo antes de llegar al otro lado me viene a la mente un flash de apenas 3 segundos, (¡mira, como Desmond!), donde aparecen 3 hombres armados con cara de no haber tenido su momento All Bran durante días, situados encima de unas rocas muy parecidas a las que estamos atravesando en este momento. Pero pienso que son imaginaciones mías producidas por la deshidratación y el cansancio, y no le doy importancia.

No llegamos mucho más lejos, ya que se empieza a hacer tarde, y no nos gustaría encontrarnos en medio de la selva, de noche, y con Smokey jugando al escondite con nosotros.

Cuando llegamos otra vez al lago, hacemos el mismo recorrido que antes. Empezamos a escalar entre las rocas para rodearlo. Una vez estamos en el punto más alto (a unos 20 metros de altura, más o menos), Jack dice que tiene ganas de bañarse (manda coj****) y se lanza desde una roca. Sawyer, para no ser menos, se quita la camisa (baba + baba² * π + ∞) y también se tira de cabeza al agua, mientras ~~el hobbit~~ Charlie y yo nos quedamos sobre la roca, esperándoles.

De repente, veo 3 hombres desconocidos surgiendo de la selva y caminando hacia nuestra dirección. Acojonada, empiezo a bajar poco a poco por las rocas hasta donde está Sawyer, que todavía está nadando sin darse cuenta de nada, y le digo que los Otros vienen. Entro al agua y los dos nos escondemos en una pequeña gruta formada en la roca.

Desde nuestro escondite, llamo Charlie:

¡Tsssss! ¡Charlie, corre, baja y ven aquí antes que te vean! ¡Procura no hacer ruido!

Choff!

P*** hobbit...

Charlie se esconde. Los hombres, a orillas del lago nos buscan, como Robert De Niro buscando a su abogado en El Cabo del Miedo (¿¿Abogadooo?? ¡¡¡Abogadoooo!!! Sal, ratita, ¡quiero verte la colitaaaaa!).

Entonces, veo como Jack sale de su escondite y se dirige hacia ellos.

¡Está visto que el doctor quiere que lo maten! ¡Espera, que no morirás solo! - dice Sawyer

Sawyer, Charlie y yo salimos de la gruta y vamos a ayudar a Jack (maldita sea la vez que se le ocurrió la estúpida frase de Live Together, Die Alone). Cuando llegamos, vemos que el más corpulento de todos discute con Jack, por lo visto, quiere que le dé el arma, pero Jack no quiere y comienzan a gritar.

Uno de los hombres, nos apunta con un arma y grita:

¡Quietos! ¡Cómo mováis un solo pelo, os hago la raya en medio!

De repente, se oye un disparo. Sawyer ha sacado un arma que llevaba no me quiero ni imaginar dónde, y dispara al hombre corpulento, que del impacto de la bala choca contra la pared y cae al suelo. Los otros dos se acojonan.

Yo me acerco a uno de ellos e intento darle una buena hostia, pero fallo. Jack me coge del brazo y nos vamos corriendo. Entonces hay más disparos. Siento una especie de vibración que recorre todo mi cuerpo, pero yo, como buena compañera sensible y solidaria que soy, no paro de correr, ni siquiera para ver si Jack o Sawyer han caído en el suelo o están heridos. No. Yo pim pam, pim pam, y cuando llegue al campamento, si eso, ya les preguntaré si están bien (en caso de que no hayan caído en manos de los Otros).

Entonces, por fin, llegamos al campamento. Veo dos coches de los Mossos aparcados delante de una de las tiendas. Me acerco y, aún resoplando, les pregunto qué ha pasado.

Tranquila, ya los hemos atrapado... Emmm... Bueno, de hecho todavía no, estamos trabajando en ello, pero lo decía por quedar bien. Suerte que no os han herido.

De repente, Jack, que se encuentra a mi lado, se desploma en el suelo, herido. Entonces me miro y me doy cuenta que tengo toda la camiseta manchada de sangre, una de las balas me debe haber atravesado el abdomen y me estoy desangrando. Empiezo a marearme y me desmayo, mientras oigo la voz de Sawyer maldiciendo:

Son of a bitch!

Fundido en negro y... finalmente me despierto.

Sí, sí. Como lo oís. Toda esta historia que parece salida de un capítulo real de Lost, ha sido lo que he soñado esta noche. No sé si toda esta paranoia será fruto de las ganas que tengo de que empiece la sexta y última temporada de la serie (el próximo 2 de febrero), pero desde luego hacía tiempo que no soñaba algo tan surrealista como ésto (la última fue la historia del Ossito-come-bocatas, que podéis leer aquí), así que me he levantado a media noche, he cogido papel y boli, y me he apuntado todo para no olvidarme de ningún detalle. Así, una vez más, demuestro a mis (pocos) lectores que hago honor al nombre del blog.

Nota: No es que dude de la eficiencia, la profesionalidad y la calidad visual de los Mossos, por no hablar de la capacidad de aparecer allí donde ~~menos se les espera~~ más se les necesita, - quien dice a la isla de Lost, dice a la rotonda de Montgat a las 4 de la tarde - ¡todo lo contrario! Así que no tengo ni la menor idea de porqué han salido representados de esta manera tan... tan... Ehh... Uhh... Fundido en negro.

Fotos Por Un Tubo III

2009-11-16T18:51:00.000+01:00

Pues eso... :-)

Eclipse

2009-10-23T19:46:00.015+02:00

Miércoles, 14 de octubre.

Asignatura:
Imagen.

Ejercicio:
Dadas las siguientes imágenes contextualizadas en dos momentos históricos del cine y la ciencia, desarrolla un relato creativo - imaginativo a partir de una o todas ellas:

Viaje a la Luna, de George Méliès

El orbitador lunar LCROSS liberando un cohete contra la luna

Pa' cagarse.

Si fuera J.K. Rowling, a día de hoy ya tendría 1.500 folios de relato escritos por delante y por detrás, y se habrían rodado dos películas. Pero no lo soy. Y aunque no lo parezca, se me da mal inventar historias.

Así que, después de estar 5 días dándole vueltas al tarro, conseguí escribir algo medio decente. No muy largo, porque tampoco es plan de agobiar al profe con mis paranoias, al menos los primeros días de clase xD. Total, que me ha salido un pequeño relato de unas 3 páginas a Word en letra Verdana 10. Lo sé, no he estado muy inspirada...

¿Tiene algo que ver con las fotos? Mmm... no mucho. De hecho, se me ha ido la pinza completamente. Pero de eso se trata, ¿no? De que se te vaya la pinza y empieces a hacer algo así como escritura libre. Con suerte, escribes algo con sentido (o no), con lo que tienes material para publicar una saga de 30 libros sobre, pongamos un ejemplo así al tuntún, las aventuras de un joven mago. Y luego, ya si eso, te forras.

Hablando de írseme la pinza, ejem...

Pues nada, aquí tenéis mi pequeño relato. ¡Espero que os guste! Y si no os gusta, ¡ajo y agua! Ejem... quiero decir... cualquier crítica es bienvenida xD.

ECLIPSE

Cuando sus padres le regalaron aquél telescopio el día de su cumpleaños, Marc se sintió el niño más feliz del mundo.

Ya desde pequeño le había fascinado el mundo de la astronomía, le encantaban los documentales sobre La Tierra y el Universo, y tenía las paredes de su habitación empapeladas con pósters y fotografías de astros, planetas y galaxias.

Cada viernes por la noche, Marc y su padre cargaban el telescopio en el maletero del coche y se dirigían a una pequeña colina situada a un par de kilómetros de su casa. Subían hasta la cima, dónde había un pequeño descampado desde donde se podía observar el cielo estrellado. La única ciudad quedaba a más de media hora de camino, y las luces del pequeño pueblo donde vivían no eran suficientes para ocultar el brillo de las estrellas.

Una vez en el descampado, montaban el telescopio y se quedaban allí durante horas y horas, contemplando el cielo, jugando a descubrir nuevas estrellas y constelaciones, e inventándose nombres para ellas.

Marc tenía una hermana pequeña, unos 5 años menor que él, se llamaba Marta. A ella no le gustaba acompañarles porque la Luna le daba miedo, sobretodo cuando estaba llena. Era tan grande, tan redonda y brillante... Sólo entonces podía verse su verdadera cara: dos ojos grandes y atemorizados, y una boca desencajada formaban una expresión de pánico y angustia que a Marta la aterrorizaba.

¡Eso son los cráteres, boba! – se burlaba su hermano.

Pero ella prefería quedarse en casa jugando con su colección de muñecas de trapo que su abuela le había regalado para Navidad. Las guardaba en un cofre en su habitación, junto con otros juguetes.

¡De lo que deberías tener miedo es de estas muñecas tan feas! ¡Parece que en cualquier momento van a ponerse a andar solas! – seguía burlándose Marc.

El próximo viernes sería un día muy especial, pues tendría lugar un eclipse lunar entre las 10 de la noche y la 1 de la madrugada. ¡Era perfecto! Marc ya había visto algún que otro eclipse lunar y solar, pero nunca con telescopio. Estaba muy contento, pues por fin podría ver de cerca uno de los fenómenos más espectaculares y bonitos que existen.

El día anterior, Marc y su padre fueron a comprar un filtro solar para poder ver el eclipse con total seguridad. Estaba tan emocionado que no pudo dormir en toda la noche pensando en ese momento.

Y llegó el gran día.

Durante las clases tenía la cabeza en otro sitio y no podía pensar en otra cosa. Por la tarde, después de llegar del colegio, estaba tan cansado y tenía tanto sueño que decidió echarse al sofá a hacer una cabezadita.

No te preocupes. Tú duerme un rato y cuando sea la hora, te despertaré. – le dijo su padre.

Y así fue. Estuvo durmiendo toda la tarde, hasta sintió que alguien le tocaba el hombro y que una voz le susurraba:

¡Vamos, Marc, arriba! ¡Ya son las 10, el eclipse está a punto de empezar!

Ese día, el cielo estaba más despejado que nunca, así que decidieron quedarse y ver el eclipse todos juntos desde el jardín de su casa.

Todos menos su hermana, Marta, que no quería salir por nada del mundo, así que se quedó en la sala de estar mirando la tele. Desde donde estaba podía oír los gritos de entusiasmo de Marc, así que decidió sacar la cabeza, y lo que vio no le gustó nada. La luna estaba más grande que nunca, con esa expresión de terror, y con un tono rojizo que aún la hacía más aterradora.

Volvió a entrar en casa y continuó mirando la tele. De repente escuchó un ruido. Pensó que tal vez se habría caído alguna cosa en el pasillo, pero no le dio importancia. Otro ruido. Bajó el volumen de la tele y ésta vez escuchó unos pequeños golpes que provenían del piso de arriba.

Subió las escaleras y fue avanzando hasta que los golpes la guiaron hasta su habitación. No estaba segura, pero creyó que procedían del cofre de madera dónde guardaba sus juguetes. Escuchó más golpes, seguidos de arañazos y susurros. Parecía que alguien quisiera salir del cofre. De repente, la tapa se empezó a levantar muy lentamente y desde el interior, a través de la rendija, se iluminaron dos lucecitas rojas, como si fueran los ojos de un gato en la noche.

Se oyó un grito. Los padres de Marc entraron en la sala de estar para ver qué pasaba pero Marta no estaba allí. La buscaron por toda la casa pero no apareció. Desesperados, decidieron salir a la calle para encontrarla, mientras Marc se quedaba en casa por si volvía.

Absorto mirando a través del telescopio el eclipse que ya se terminaba, no se dio cuenta de que la puerta de entrada se abría sigilosamente dejando escapar un leve chirrido. Entonces, la puerta se cerró de golpe, y Marc, sin dejar de mirar por el telescopio dijo:

¿Ya estás aquí? Mamá y papá estaban muy asustados y han salido a buscarte fuera... Ya verás cuando vuelvan y se enteren que todo ha sido una broma. Creo que mañana alguien se va a quedar sin postre...

Pero nadie contestó. Entonces Marc se dio la vuelta y no vio nada. Estaba él solo en el jardín. Estaba todo oscuro y las únicas luces que había eran las de las farolas de la calle que sobresalían por encima de la verja de la casa.

De repente escuchó lo que pareció ser una risita. Pero seguía sin ver a nadie. Entonces se fijó en algo que había en el suelo, entre el césped. Se acercó y vio que era una de las muñecas de su hermana. La cogió y la observó: medía como unos 15 cm de alto, estaba hecha de trapo y cosida a mano. Su pelo estaba hecho de lana roja y llevaba trenzas. Sus ojos eran grandes y negros y su boca formaba una gran sonrisa. Llevaba un vestido también de color rojo e iba descalza.

Ufff... qué grima me da... ¡Marta! ¡Como no salgas ya, voy a lanzar tu preciosa muñeca al fuego! – dijo, y la dejó caer al suelo.

Mientras se dirigía hacia la entrada de su casa para buscar a su hermana, volvió a oír esa risita burlesca, casi maléfica. Se dio la vuelta pensando que tal vez había salido de su escondite, pero ésta vez tampoco vio nada.

Cuando se volvió para girar el pomo de la puerta, lo que vio le dejó paralizado. La muñeca que había tirado al suelo unos metros más allá, se encontraba en ese mismo momento sentada en el alfeizar de la ventana y apoyada contra el cristal. Sus ojos estaban iluminados de un color rojo y le miraban fijamente a él. Al menos eso le pareció.

Entonces, se dio cuenta de que del pequeño cinturón del vestido, le sobresalía un papel doblado, que parecía tener algo escrito. Tan rápido como pudo, cogió la nota y la abrió, y lo que leyó en ella lo dejó horrorizado.

Tu hermana no va a volver. En el próximo eclipse, tú serás el siguiente.

Tiró la nota al suelo, entró corriendo en casa y subió a su habitación. Cerró la puerta y se tumbó en su cama, temblando de miedo y llorando. Decidió quedarse allí hasta que volvieran sus padres. Entonces se dio cuenta de que estaba a oscuras y se levantó para encender la luz de la lámpara de su escritorio. Pero justo en ese momento, escuchó de nuevo la risita malvada, y vio que el pomo de la puerta empezaba a girar lentamente. La puerta se abrió con sigilo y, a través de la rendija pudo ver esos dos ojos rojos fijos en él.

Con horror, vio como los dos ojos avanzaban directo hacia él mientras la muñeca no paraba de soltar risitas, a cada cuál más malvada.

Tú serás el siguiente, tú serás el siguiente...

Esas palabras retumbaban en su mente. Cerró sus ojos lo más fuerte que pudo, como si de esa manera, la muñeca o lo que fuera que estaba a punto de atacarle, no pudiera hacerle daño.

Entonces, sintió que alguien le tocaba el hombro y que una voz le susurraba:

¡Vamos, Marc, arriba! ¡Ya son las 10, el eclipse está a punto de empezar!

Se despertó sobresaltado, en la sala de estar, tumbado en el sofá. ¡Había estado soñando! ¡Toda esa historia de la muñeca no era más que un absurdo sueño!

Se levantó de un salto, cruzó el salón y se dirigió hasta la puerta que daba al patio trasero. Antes de salir, le pareció oír una risa en su espalda. Se giró y vio a su hermana bajando de las escaleras. Sostenía algo entre sus manos: era una muñeca de trapo. Cabellos y vestido rojo. Ojos grandes y una boca sonriente.

- Ehh... uhh... ¿no vas a salir al jardín a ver el eclipse? Va a empezar ahora...
- No, prefiero quedarme en el salón viendo la tele.
- Como quieras...

Antes de irse, no pudo evitar echar otro vistazo, con cierto temor, a la muñeca de su hermana que se parecía tanto a la de su sueño. Pero rápidamente se dijo a sí mismo que era una tontería tener miedo de un simple juguete sin vida, y se volvió para dirigirse al jardín, no sin antes apreciar un misterioso y extraño brillo rojizo en los ojos de la muñeca, seguido de una risita sutil.

O al menos eso le pareció.

P.D.1: Ojo con el título del cuento. Más original imposible. Estoy por cambiarlo.

Sueños I - La Cabaña del Osito

2009-08-31T10:54:00.010+02:00

Hace tiempo que no sueño nada por las noches. O al menos no lo recuerdo. Y es una lástima, porque casi siempre he tenido unos sueños bastante peculiares y surrealistas, y por la mañana los he recordado con todo detalle, como si fueran escenas de una película dirigida por el propio Tim Burton.

Es por ello que durante una temporada me fui apuntando lo que soñaba. Pensé que sería divertido y que más adelante me gustaría leerlo para descojonarme un rato.

Así que el otro día busqué el archivo de Word donde lo guardaba. En total hay 21 sueños ordenados por fecha, desde 2003 hasta el 2006 (después para que mi madre me diga que soy desordenada, tsss), o sea, muuucho material escrito.

Y si después de todo este rollo que os estoy metiendo, aún no sabéis dónde quiero ir a parar...

Así que pensé que sería una buena idea, esto de colgar mis sueños en el blog para que sepáis el tipo de pensamientos ~~estrambóticos~~ interesantes que pululan en mi cabeza cuando duermo. Y así también tengo un material extra que me servirá para cuando no tenga ni ~~puta~~ idea de lo que escribir, para qué engañarnos...

Bueno, empiezo...

LA CABAÑA DEL OSITO

La siguiente historia pasó la noche del 8 de abril de 2004. Yo me encontraba sola en medio del bosque. Debía ser por la noche porque el cielo estaba bastante oscuro. O eso o es que los árboles hacían una sombra de la hostia. Empecé a caminar sin rumbo por en medio de todos aquellos árboles altísimos, arbustos y matorrales. Traté de buscar alguna seta para restregárselo por la cara a mi padre cuando me despertara, pero no encontré ninguna.

Después de caminar unos cuantos metros, llegué a un claro en el bosque. En aquella zona, había varios rayos de sol que se colaban entre las espesas hojas de los árboles, e iluminaban una pequeña y vieja cabaña de madera. De hecho, ahora que lo pienso, esta cabaña tenía un parecido sorprendente a la Cabaña de Jacob. Sí, la Cabaña de Jacob. Si no sabéis de qué hablo, mirad el capítulo 3x20 de LOST, titulado The Man Behind The Curtain. ¿Ya está? Ya puedo seguir? Pues venga.

Así que entré en aquella cabaña oscura, siniestra y abandonada, sabiendo que dentro me podía encontrar cualquier cosa horrible: un león sin dientes, Michael de LOST gritando WAAAAAALT, o aún peor: Carmen de Mairena en top less o Bear Grylls bebiéndose su propia orina de un envase hecho con piel de serpiente (muerta). Pero yo entré. Con dos cohone, como diría Viggo Mortensen.

Pero una vez dentro, la cabaña no estaba tan mal. Nada más entrar, justo delante de mí había una especie de salita de estar, con un asiento y una mesita de madera. A mi izquierda había una pequeña cocina, con sus armarios, la encimera, un fregadero y una despensa.

Me acerqué a la cocina. Como tenía hambre pensé que quizás encontraría algo de comer. Justo cuando estaba abriendo uno de los armarios, una figura oscura atravesó el bosque. Giré la cabeza y, a través de la ventana, vi que era un oso pardo (a partir de ahora, Osito).

El Osito entró en la cabaña y se me quedó mirando fijamente con sus ojos de... oso. De repente, se puso de pie sobre sus patas traseras (si hubiera sido sobre las patas delanteras hubiera sido la hostia). Era más o menos de mi estatura, pero me pareció inmenso. El Osito dio un paso adelante. Yo me acojoné. El Osito se fue acercando a mí poco a poco hasta que lo tuve a medio metro de distancia, mientras él me miraba fijamente. Yo estaba paralizada.

Entonces, de repente, levantó la pata derecha (la delantera), y yo, en un acto reflejo, hice un gesto de apartarme para protegerme del ataque feroz de aquella bestia inmunda.

Pero el Osito apoyó su pata sobre mi cabeza y comenzó a acariciarla. Yo flipaba. El Osito sonreía.

Lo estuve observando durante un buen rato y no parecía tener muchas intenciones de querer arrancarme las piernas de un mordisco. Más bien estaba pendiente de otras cosas. Yo diría que estaba inquieto porque se habían quedado unos cuantos platos para lavar en el fregadero.

Yo tenía un hambre que me moría, y como me pareció que le había caído bien, le pedí amablemente:

¡Eh, tú, oso! Tengo hambre. ¡Prepárame un bocata!

Así que el Osito se dirigió hacia la despensa y cogió una barra de pan de chapata y un par de tomates de colgar. Después abrió un cajón del armario y sacó un cuchillo de sierra. Dejó las cosas sobre la encimera y empezó a cortar el pan para luego mojarlo con el tomate.

Yo, que no me podía creer la escena que estaba presenciando, saqué la cámara digital de no sé dónde, y encuadré para inmortalizar ese momento.

Osito, sonríe!

Y el Osito giró la cabeza, me miró y, con el cuchillo en la mano (perdón, en la pata), me sonrió de oreja a oreja.

Después de ese sueño nunca volví a ser la misma, y es que tengo esta última imagen grabada en el cerebro. Es horrible. Ahora en vez de contar ovejas para dormirme, cuento osos.
Si fuera la protagonista de El Sexto Sentido, mi frase lapidaria sería: "Sometimes I see bears".
Sólo de ver los reportajes de Bear Grylls se me pone la piel de gallina. Bueno, eso también puede ser debido a haberlo visto exprimiendo una mierda de vaca y bebiéndose el jugo. "Para no deshidratarse", dice... manda huevos...

Total, he pensado que, para terminar, una imagen vale más que mil palabras, así que, he intentado reproducir con la máxima fidelidad posible la escena que capté con la cámara. Esta podría ser una aproximación bastante real:

* Nótese el destello en la sonrisa del Osito. Siniestro, muy siniestro...

Fotos Por Un Tubo II

2009-08-27T19:56:00.006+02:00

Hacía al menos un mes que no tocaba este blog para nada, y ahora, de repente, me da por actualizarlo escribiendo 5 entradas por día... Mira, soy así...

Siento no haberlo actualizado antes pero, ya sabéis, es agosto y este mes he estado muy ocupada haciendo un montón de cosas:

- Mirando las musarañas.
- Jugando a Los Sims.
- Viendo Lost por quinta vez.
- Photoshopeando.
- Tostándome en la playa.
- Comiendo como un cerdo.
- Estando apalancada en el sofá haciendo ver que miro la tele pero en realidad estoy pensando cuando nos dirán qué es el humo negro de una p*** vez.
- Haciendo fotos chorras / raras / peculiares.
- Recordando a mi querido Floc.
- Tarareando la nueva canción de Europe.
- Intentando adivinar qué eyeliner usa Richard Alpert.
- Yendo a Barcelona a conseguir café (no, no es ningún mensaje cifrado. Que no, no estoy hablando de drogas, estoy hablando de cápsulas de café, las de la Nespresso. De verdad!! Que sí!!)
- Abriéndome la cabeza (metafóricamente) pensando regalos para el cumpleaños de mi madre y sacrificandome para acompañarla a una sesión de baños árabes.
- Abriéndome la cabeza (literalmente) yendo por la montaña.
- Preguntándome porque mola tanto Benjamin Linus a pesar de ser un cabronazo, un mentiroso, un manipulador, un hijop***, un jabcñodwejñf y un &%$#@!.
- Haciendo un curso de inglés a través de la UOC.
- Practicando lo que he aprendido en el curso de inglés:

Jelou! Jauar llú? Aim fain, zenquiu. Llesterdei ai güent tu de cinema. Omaigot! Liv tugeder, dai alon! Seiv de chirlider, seiv de güorl! Gutbai!

- Divirtiéndome chamuscando gusanitos que salen de setas carcomidas.
- Perdiendo el tiempo vilmente haciendo tests inútiles de Facebook como: "¿Qué frase de la Belén Esteban eres?" o "¿Qué tipo de lagarto basilisco eres?".
- Dándole vueltas a la cabeza para comprender cómo es posible que Josh Holloway / Sawyer esté tan endemoniadamente bueno.

Total, como veis, han sido unas semanas muy estresantes y agotadoras. Vamos, lo normal en pleno mes de agosto.

Bueno, sigamos... ¿por dónde iba? No me acuerdo... ¿Había comenzado esta entrada por alguna razón especial, o era sólo para escribir paridas que se me van ocurriendo sobre la marcha? Es que ahora no caigo... Algún día me lo tendré que hacer mirar...

...

Ah si! ¿Veis como sabía que esta entrada tenía una finalidad? Qué espanto, a veces pienso que se me va la olla...

En fin, estas son las fotos:

El nº10

2009-08-27T12:44:00.007+02:00

Y diréis:

¿El nº10 de qué?

Si recordáis, en la última entrada escribí una parrafada titulada Los 10 Mandamientos de la Playa. Y si no lo recordáis, no pasa nada, podéis desplazaros página abajo y os encontraréis con ella. Sí, lo sé, podría haber puesto un enlace directo para que vayáis solamente haciendo un clic, pero no me da la gana.

Aunque estemos en verano y haya gente que esté todo el día tocándose los [CENSURADO], haciendo tests chorras en el Facebook o escribiendo paridas en el blog (que no es mi caso, REPITO, no es mi caso) , no os cogerá ninguna rampa en el dedo para hacer rodar la ruedecita del mouse o, en su defecto, mover la barra de desplazamiento. ¡Vagos, que sois una panda de vagos!

Pasado este momento de calentamiento mental...

Total, veréis que falta el décimo mandamiento, así que mi hermano (sí, el de los calamares rellenos), se puso a escribir una parrafada a modo de cachondeo relacionada con la playa y me la envió como punto nº 10. Bueno, de hecho no es un mandamiento, pero lo cuelgo igualmente al blog porque el escrito es brutal y muy cachondo.

Aquí os lo dejo:

Los tíos y la playa, por Jordi Valero

La playa, qué lugar tan bonito. Arena blanca, el sonido de las olas, la brisa marina con sabor a salitre y combustible de barco pesquero, y esa sensación tan agradable de flotabilidad al bañarse. Un lugar ideal para relajarse y hacer el burro con los amigos. Pero no, los tíos no vamos a la playa para disfrutar de todas estas cualidades.

Nos importa un pepino el bronceado, lo mal que nos queda el bañador, si el sol aprieta y estamos a punto de quedar flameados como un carajillo. Nos da igual si hace más viento que el Cap de Creus, o si en el agua hay más compresas que en el super. E incluso nos la trae floja si el magnum white nos cuesta un ojo de la cara, un riñón, y los dos huevos.

Sólo nos interesan las churris. Siempre nos ponemos a cerca de dos churris bonitas. Sabemos que tenemos tantas posibilidades de ligar con ellas como de que termine la construcción de la Sagrada Familia, pero aun así hacemos ver que no las hemos visto y nos ponemos cerca de ellas, en un intento patético de disimulo. Las churris saben que no hemos caído allí por casualidad y, o bien pueden sonreír tímidamente entre ellas, o poner cara de asco como aquel que pisa una mierda de perro maloliente con moscas verdes. Si se produce esta última opción hay que perder toda esperanza de que alguna de las churris se fije en tus michelines y piense "qué chico más interesante".

Si por casualidad alguna de ellas, o las dos, se quitan la parte de arriba del bikini aprovechamos para mirar en el preciso instante en que parece que no tienen puesto el radar. Craso error; ellas saben que miramos, aunque no nos vean la boca abierta y la babilla cayendo como si nos hubiéramos tomado una caja de Tranquimazin.

Si además tienen unos pechos generosos y el pezón bonito, el tema de conversación con tu amigo de batallas queda reducido a un intercambio monotemático donde las guarradas van y vienen como las olas. Gran momento también cuando las churris deciden hacer un baño simbólico, principalmente para vernos la cara de bobos mientras vuelven a la arena y decir "mira estos dos salidos, no paran de mirar...".

Ellas no lo saben (o si...), pero durante su incursión marina (donde seguro que se mean al agua, al igual que nosotros) las hemos repasado de arriba abajo, las hemos puntuado, y hemos evaluado cuál de ellas está mejor (básicamente por la forma de mover el culito mientras se aleja hacia el mar).
El momento estrella llega cuando por arte de Birla-birloque aparecen dos amigos suyos (de los que se pasan todo el día al gimnasio, no como nosotros, que somos gente culta y mientras no hablamos de marranadas leemos algo) y vemos que las hacen reír. No sabemos qué les dicen; seguramente alguna subnormalidad garrula, pero como no tienen michelines, ellas les ríen todas las gracias.

Para nosotros sólo hay miradas tipo pisarla mierda-con-moscas-verdes, aunque leamos Kafka (que tampoco es el caso). Así que unos garrulos de gimnasio con un cuarto de neurona (mi amigo y yo todavía la conservamos entera) se nos llevan las churris como el viento que se lleva un grano de arena. Así es la vida del voyeur playero. Culo veo, culo quiero, y a dos velas me quedo.

Y después de un monólogo tan sublime, sólo puedo hacer una cosa:

Los 10 Mandamientos De La Playa

2009-07-30T12:30:00.005+02:00

LOS 10 MANDAMIENTOS DE LA PLAYA

1. No te mearás encima de las rocas

Aunque no puedas aguantarte más y creas que estés a punto de reventar, no te mees en las rocas. Por mucho que digas que te gusta sentarte en un pedrusco para contemplar el horizonte y disfrutar de la brisa marina, todos sabemos que es mentira y lo que estás haciendo es disimular para que no se note lo que haces.

2. No te llevarás la crema solar en vano

Te la pondrás antes de salir de casa y te la reaplicarás frecuentemente, especialmente después de bañarte o secarte. Que luego te quedas rojo como un tomate, frito como una gamba y te pelas como un fuet (literalmente), y aún te sorprendes.

3. No te bañarás cuando haya bandera roja

No es que los socorristas la pongan por joder a los bañistas. Ni tampoco es ninguna apuesta para ver quién es el primero que sufre una combustión espontánea por culpa del sol abrasador del mediodía. La ponen porque ven que el mar está un poco alteradillo y creen que puede ser un poquitín peligroso que te metas en el agua cuando soplan vientos de 80 Km/h, hay olas de 2 metros de altura, fuertes corrientes marinas y remolinos.

Que tú te crees muy valiente y luego aparece tu cadáver medio descuartizado flotando a 2 Km de la costa. Y aún te sorprendes.

4. No te bañarás cuando haya marea roja (sólo chicas)

Sí, ya sabemos que es una putada que te venga la marea roja en pleno verano y en los días más calurosos pero, más desagradable es estar nadando y encontrarte con una compresa (que normalmente suele estar usada) justo delante de tus narices. MUY desagradable. Y repugnante. En serio. Hazte un favor a ti y al resto de la humanidad y, cuando estés en esos días, por favor, quédate en tu casa comiendo chocolate y viendo Yo Soy Bea.

5. No colocarás la sombrilla en un día ventoso

Sí, está muy bien que quieras protegerte del sol para no quemarte la piel, bla bla bla. Pero, por favor, no la utillices cuando veas que hace una ventolera lo bastante fuerte como para que el palo del parasol salga volando y te saque un ojo. O peor aún. Que se lo saque a un playero inocente e indefenso que no tiene la culpa de tu estupidez.

6. No te olvidarás ni la botella de agua ni el chuff chuff*

Puedes llevarte las sombrillas y las cremas solares que haga falta, que si se te ha olvidado una botella de agua, un zumo o algo para no deshidratarte, estás jodido.

Sí, tienes otras alternativas, ir corriendo como un lagarto basilisco para no quemarte los pies hasta el chiringuito más cercano y comprar algo de beber que te va a costar más dinero del que llevas encima, o también puedes beber agua de las duchas, en cuyo caso la gente de tu alrededor te mirará como si fueras... un lagarto basilisco.

*Chuff Chuff: Dícese del recipiente vaporizador que sirve en los días de bandera roja o, en su defecto, en los días de marea roja, para poder rociar con agua y refrescar tu cuerpo serrano sin necesidad de bañarse.

7. No harás topless si tu cuerpo no está capacitado para ello

Está muy bien que no quieras que te queden las marcas de bronceado. Nos parece admirable que sigas queriendo quitarte la parte de arriba del bikini aún teniendo un cuerpo que, no nos engañemos, ya no es lo que era. Es estupendo que estés orgullos@ de tu cuerpo y quieras lucirlo. Pero, por favor, no lo luzcas en público, y mucho menos a la hora de la merienda, que hay niños, ten piedad.

8. No te colocarás a menos de 5 metros de tu vecino playero

Es muy bonito estar rodeado de gente y conocer nuevas personas. ¡Ah, la amistad! ¡Cuánto compañerismo! ¡Cuanta alegría! ¡Unámonos todos! ¡Paz y amor! (¡y el Plus pa'l salón!). Pero en la playa NO.

Vamos a ver, piltrafilla. Me parece muy bien que quieras estar cerquita de la única persona que hay en un radio de 50 dunas de arena (y si ya es una chica haciendo topless y rociando su cuerpo con el chuff chuff ya ni te digo). ¿Pero no te has parado a pensar que esa persona se ha puesto en ese lugar por una razón? Quiere relajarse, quiere tranquilidad, quiere paz, quiere esuchar el sonido de las olas, quiere transportarse en el mundo del libro que está leyendo... O sea: ¡Quiere que dejes de tocarle los ******* de una **** vez!

Sino, es muy posible que pierdas un ojo "accidentalmente" (véase punto 5).

9. No harás el gilipollas

Sí, tú, que te pones a bailar, cantar, saltar, correr, gritar, berrear, llorar, decir estupideces, hacer el pino-puente, rebozarte en la arena, jugar a pelota y todo lo que se te pueda ocurrir con tal de fastidiar a los del punto 8.

En la playa ni se baila ni se canta, para eso están las discotecas.
Si corres o saltas, procura no levantar una tormenta de arena, más que nada porque a los demás no nos gusta demasiado como aperitivo.
Si quieres gritar, berrear o llorar, hazlo debajo del agua, por lo menos no te va a oir nadie.
Si quieres rebozarte en la arena, tú mismo, pero te aviso que se te meterá en sitios insospechados que ni tu mismo sabes que existen (lo mismo vale para los que os sentáis en la orilla del mar y esperáis a que os bañen las olas).
Ya que vas a decir estupideces, por lo menos dilo en voz baja (o debajo del agua), para que nadie sepa lo estúpido (valga la redundancia) que eres. Qué es eso de: "Buah, tiaaaa, veeeen, ¡hay peces en el agua! ¡Qué supermegafuerte!". Vamos a ver, álmara de canto, pero, ¿qué esperas que haya? ¿Elefantes?

10. ...

Me falta el número 10. ¿Alguien me ayuda a acabar? :-)

Steve Lukather en Barcelona - Parte II

2009-07-18T15:27:00.008+02:00

La última vez que fui a un concierto en la sala Luz de Gas, fue el 1 de julio del año pasado, a ver Alan Parsons Live Project. Bueno, no, ahora que me acuerdo... la última vez fue en septiembre, a ver el grupo donde toca mi hermano (no te quejarás, ¿eh? ¡Que últimamente te estoy haciendo mucha propaganda!)

Me gusta mucho, esta sala, es pequeña, acogedora, tiene muy buena acústica y, normalmente (o al menos las veces que he estado), la gente que va es bastante sensata y no intenta liquidarte para conseguir estar en primera fila. Bien, ahora que lo pienso... como mucho sólo habré estado en dos o tres conciertos donde el público haya estado tranquilo, escuchando música pacíficamente, sin molestar, ni empujar ni querer arrancarte los ojos.

De hecho, lo tengo comprobado: los instintos asesinos de algunas personas del público son directamente proporcionales al grado de belleza de los músicos. O sea, cuanto más buenorros estén los del grupo, más probabilidades habrá de que tu cuero cabelludo acabe al otro lado de la sala. Claro que puede haber alguna excepción, como es el caso de los Rolling Stones... Y esto último que cada uno se lo tome como quiera ... ¬¬

Llegamos a la sala sobre las 19.30. Para sorpresa nuestra sólo había un par o tres de personas haciendo cola, lo que hizo que mis hermanos y mi padre (que también se apuntó) se pusieran de mala hostia por haberlos hecho salir de casa tan temprano :-)

Lo que pasa es que estoy acostumbrada a tener que hacer 6 horas de cola o más para poder estar en un lugar decente, en un concierto. Pero, como ya he dicho antes, cuánto más cerca estés del escenario, más corres el riesgo de acabar sin capacidad auditiva o con una extremidad menos.

Por suerte, como la mayoría de fans de Toto y de Lukather supera los 30 años y, por tanto, se supone que ya tienen el cerebro bien desarrollado, no había ningún peligro. Claro que también hay excepciones... Y ésto que cada uno se lo tome como quiera... >:)

A las 20.30 abrieron las puertas, pero todavía no había tanta gente como me esperaba. A las 21.00 tocaron los teloneros que, lo siento mucho, pero no tengo ni idea de cómo se llamaban. De hecho, por no saber, no sabía ni que había teloneros. Tocaron en acústico, media horita, hasta las 21.30. A esa hora la sala ya estaba bastante llena.

A las 22.00, ni un minuto más ni un minuto menos, se apagaron las luces y, con el clamor unánime del público, Steve Lukather salió al escenario. Lo acompañaban tres magníficos músicos: Steve Weingart a los teclados, Carlitos del Puerto al bajo y Eric Valentine a la batería.

Steve Lukather & Carlitos del Puerto

Carlitos del Puerto

Steve Lukather - No se ve muy bien, pero me miró directamente, de ahí ese ataque de Parkinson al hacer la foto

Steve Lukather

Carlitos del Puerto

Tengo que decir que días antes, estuve googleando a ver si en los anteriores conciertos de Madrid o Las Palmas habían tocado algún tema de Toto. Es más, tenía la ilusión de que quizás caería alguno, como Rosanna o Don't Chain My Heart, pero no fue así.

Como anécdota, al principio del concierto, entre canción y canción hubo alguien que gritó: White Sister! Y Steve le miró e hizo un gesto como diciendo: "Tsss ... Estás flipando o qué?". La expresión que puso en ese momento fue para partirse!

Steve Lukather - Ésta es la misma cara que pongo yo cuando hay paella los domingos

Steve Lukather

Eric Valentine - Animando al público

Steve Lukather

Tengo que reconocer que hasta entonces no había escuchado nada de su carrera en solitario, y la verdad es que durante las primeras canciones estaba bastante paradita, pero después me empecé a animar y a mover la cabeza siguiendo el ritmo de la música.

Una de las canciones que más me gustó fue precisamente la que da nombre a su último disco, Ever Changing Times. Recuerdo que era esta por el riff de la guitarra, y también por el estribillo, bastante pegadizo, y donde Steve dejaba cantar al público.

Steve Lukather - Ever Changing Times

Steve Lukather & Carlitos del Puerto

Carlitos del Puerto

Steve Lukather

También tocaron Song For Jeff, un homenaje a Jeff Porcaro, que pertenece al segundo disco de Lukather. Este es un fragmento que pude grabar:

Más tarde, cada uno hizo su particular solo. Los músicos que acompañaban a Steve eran unas máquinas y los tres hicieron unos solos increíbles, sobre todo Eric Valentine y Carlitos del Puerto. Eso sí, el que se llevó la palma, sin duda, fue Eric. Hubo más de una ocasión en que dejó al público con la boca abierta, y no era para menos.

Cuando llegó su turno, hubo un momento muy cómico, donde los dos Steve y Carlitos se acercaron y le pusieron una toalla en la cabeza. A pesar de no poder ver nada, Eric continuó tocando como si nada, ante la mirada atónita de todos, y las risas de sus compañeros y del público. Éste era un momento perfecto para grabar en vídeo, pero soy idiota y no tuve tiempo ni de reaccionar... Estaba tan empanada disfrutando de aquella demostración que no quería apartar la vista del escenario ni un momento. Y es que aquel magnífico solo fascinó a todo el público.

Carlitos del Puerto - Después del solo de bajo

Steve Lukather

Eric Valentine

Tras el clamor del público cantando el típico: "Oeee oe oe oeeeee" durante el bis, volvieron a salir al escenario para deleitarnos nada más y nada menos que con una magistral versión de Pink Floyd, la de Shine On You Crazy Diamond. Las primeras notas, inconfundibles para todos, hicieron que el público estallara con gritos y fuertes aplausos. También era un momento idóneo para grabarlo en vídeo, pero... ¿recordáis que soy idiota? Pues eso...

El concierto duró una hora y 45 minutos, más o menos, ¡pero se me hizo tan corto! Al final se despidieron con un... ejem... baile... Cuanto menos, gracioso... Aquí mi grado de idiotez bajó porque fui capaz de coger la cámara y grabar el momento:

En definitiva, ¡fue un gran concierto! Seguramente lo habría disfrutado más si hubiera conocido algunas de las canciones pero, aun así, me lo pasé muy bien, y lo volvería a repetir sin duda! Además, sólo por el hecho de haber podido ver las maravillas y las improvisaciones que son capaces de hacer estos cuatro músicos, ya valió la pena.

See you soon, guys!!!

Steve Weingart, Steve Lukather, Carlitos del Puerto & Eric Valentine

P.D: Por cierto, el telonero era Jordi Sandalinas! Lo digo para que podáis dormir tranquilos esta noche :-)

Steve Lukather en Barcelona - Parte I

2009-07-17T13:17:00.004+02:00

El pasado lunes día 13 de julio, el gran guitarrista Steve Lukather (uno de los miembros fundadores del mítico grupo Toto), visitó Barcelona para presentar su último disco en solitario, Ever Changing Times.

La verdad es que si me hubiesen hablado de él un par de años atrás, no habría tenido ni pajolera idea de quién era... Pero mi hermano (sí, aquel que le dan miedo los calamares rellenos), que entonces iba a clases de batería, tenía una especie de obsesión por un baterista muy famoso, un tal Jeff Porcaro, que había sido uno de los miembros fundadores de Toto, junto con David Paich y Steve Lukather.

A partir de entonces, en nuestra casa no se escuchaba otra cosa que no fueran las canciones de Toto y frases del tipo:

¡Jeff Porcaro es el puto amo!

Total, que a mí también me acabó gustando el grupo, sobre todo canciones como las de Hold The Line, Africa, Don't Chain My Heart y Child's Anthem, entre otras.

Más tarde supimos que Toto habían estado recientemente de gira en España (Barcelona y Madrid en julio del 2006, y Bilbao y Zaragoza en abril de 2007), y para sorpresa de todos, se ve que aquella era la última gira que hacían, ya que habían anunciado que el grupo se separaba.

Pero en junio del 2007, me fui de viaje con unas amigas a Holanda, en el Arrow Rock Festival (por si alguien no lo sabe, os diré que se trata de un festival de rock que lo celebraron a las afueras de Biddinghuizen, un ~~puñetero~~ pueblo perdido a 75 Km de Amsterdam) donde tocaban los Europe y, casualmente, también actuaba Toto. ¡No me lo pensé dos veces! Aquel 30 de junio fue la primera vez que los vi en directo. Había 5.000 personas entre el escenario y yo, y entre eso y mi miopía de mierda, no es que viera gran cosa, pero al menos pude disfrutar de Hold The Line y Africa en directo.

Por lo menos me lo pasé bien durante los conciertos, cosa que no puedo decir del fatídico viaje de vuelta en avión... sólo diré que nuestro vuelo tenía que salir domingo al mediodía, pero no aterrizamos en Barcelona hasta la noche del lunes siguiente. Otro día hablaré de por qué no voy a volver a ir a ningún festival de rock y por qué no voy a volver a volar nunca más con ~~Fuckair~~ Clickair.

Total, y volviendo al tema que interesa... Ahora hará unos dos meses, mi hermano me dijo que el Steve Lukather venía a Barcelona a presentar su nuevo disco en solitario. No estaba muy segura de querer ir, ya que no había escuchado nada suyo, pero no me podía perder la oportunidad de ver uno de los mejores guitarristas del mundo sobre el escenario.

¿Vamos a la playa?

2009-06-11T13:43:00.001+02:00

Los que tengáis una cuenta en Facebook, sabréis que una de las cosas más inútiles pero a la vez que más enganchan, son los tests de personalidad.

Precisamente hoy he hecho uno que decía:

¿Cuál debería ser tu próximo destino de vacaciones?

Y el resultado es: Bora Bora

El glamour viaja contigo alli a donde vas,por eso tu destino es Bora Bora,un lugar exclusivo,con el que muchos sueñan, arenas blancas como la harina,aguas transparentes y resorts de lujo.

Y yo pregunto:

Por qué querría ir a una playa de arena fina y aguas cristalinas, teniendo las maravillosas y encantadoras playas de Premià de Mar?

Esa arena llena de chicles, colillas y albondiguillas.

Compresas y otros objetos no identificados flotando en el agua.

Gente con la piel flácida y cosas colgando paseando por la orilla del mar.

Abueletes escuchando Radio TeleTaxi a toda leche, mientras miran las que hace topless con los ojos fuera de las órbitas.

Topmanteros dándote la tabarra.

Niños berreando como cochinillos mientras los padres pasan de todo.

Medusas agonizando en la orilla.

Chinos cudeiros ofreciéndote un 2x1 en masajes.

Más topmanteros.

Pescadores tirando la caña (en sentido ~~metafórico~~ literal, ¡por supuesto!).

Excavadoras que se dedican a aplanar la arena de la playa en pleno mes de junio.

Invasiones de palomas que se te jalan las migas del bocata de jamón mientras no paran de hacer: currucu currucu currucu!

Abejas que atacan a la única persona en toda la playa que les tiene miedo (o sea, tú).

Otro topmantero... un momento... ¿éste no había pasado antes?

Jugadores de tenis playa que deberían dedicarse a cualquier cosa menos al tenis playa y/o a cualquier deporte de pelota (o, al menos, que lo hagan lejos de las cabezas de la gente).

Famílias de 8 o 10 personas (con niños berreando como cochinillos y el abuelete de Radio TeleTaxi incluidos) que, ya puede haber quilómetros y quilómetros de playa, SIEMPRE se colocan a menos de medio metro de tí.

Individuos chamuscados (lo están tanto, que cuesta distinguir si son hombres, mujeres, gambas a la plancha o calamares a la romana), o también conocidos como pollos al ast. Se tiran desde las 8 de la mañana hasta las 8 de la tarde tomando el sol, y cada media hora van cambiando de posición. Si los miras directamente te puedes quedar ciego.

Y, de momento, eso es todo... Otro día continuaré con la famosa Ley de Murphy sobre la playa. A continuación un pequeño avance:

Cuánto más asco te de el coco, más probabilidades habrá de que un bañista en un radio de menos de 5 metros, utilice crema solar de coco.

La probabilidad de que se nuble el cielo, haga viento y frío justo cuando decides ir a la playa, es directamente proporcional a la probabilidad de que salga el sol, haga buen tiempo y calor, justo en el momento en el que llegues a casa.

La probabilidad de que un grupo de 30 niños (cada uno con su propio monitor) invada tu espacio en la playa (corriendo, chillando y jugando con agua y arena peligrosamente cerca de ti), es directamente proporcional a las ganas que tengas de estar leyendo un libro TRANQUILAMENTE mientras tomas el sol.

Last Look At Eden

2009-06-08T18:37:00.007+02:00

Así se llama el nuevo disco de Europe. Y esto de aquí arriba, que supuestamente es la imagen de una manzana partida por la mitad (y digo supuestamente porque hay más de una mente calenturienta que ve algo más), parece ser que será la portada.

El disco no saldrá a la luz hasta septiembre pero, para ir haciendo boca, esta semana ya han hecho público el primer single, que se titula de la misma manera.

Después de escucharlo no me he podido resistir a comentarlo en el blog. ¡Es impresionante, espectacular, sublime! Y, como diría cierto profesor de Fama, amaaaaazing!

El principio de la canción tiene algo que nos es bastante familiar, y es que los primeros 3 segundos suenan igual que su gran éxito de los 80. ¿Un guiño a The Final Countdown, quizás?

El comienzo de la canción en sí es brutal y muy potente, y es bastante diferente a lo que habían hecho hasta ahora. Si en los dos últimos discos eran las guitarras las que predominaban y las que tenían más importancia, parece ser que ahora también son los teclados, los que toman parte del protagonismo. Tal como debe ser. Al menos a mí me gusta más. En el Start From The Dark casi no hay teclados, de ahí que tenga un sonido más oscuro y pesado.

Recuerdo que la primera vez que escuché el Secret Society, el disco anterior a este, me costó mucho acostumbrarme. Ahora me gusta más que el SFTD pero, aun así, tuve que escucharlo muchas veces para que me acabara de convencer.

En cambio, Last Look At Eden me fascinó desde el primer momento. Aparte de la importancia que toman los teclados, el sonido de las guitarras sigue muy presente, y la melodía es muy pegadiza, sobre todo la parte del estribillo.

Además, el videoclip es espectacular. Ya era hora que hicieran algo así. Puede que para los que no os va este tipo de música o no os guste el grupo, no os parezca gran cosa, ¡pero os aseguro que todos los fans de Europe estamos flipado!

Y es que, acostumbrados a ver cosas tan pobres y simples como ésta (que lo único que tiene de emocionante son las imágenes del motorista yendo a toda leche por la autopista y pasándose por el forro las normas de circulación), nos parece una maravilla!

Además, ¡Joey Tempest está increíble! Ejem... Quiero decir que si en los conciertos se lo curra tanto como en el vídeo, estaría muy bien ^^. ¡Y si consigue hacer el Efecto Matrix ya sería la hostia! xD

Si por aquellas casualidades de la vida, tenéis ganas de ver el vídeo, os lo dejo aquí debajo, junto con la letra de la canción:

LAST LOOK AT EDEN

I'm calling out tonight
For what I feel is right
And I won't be quiet
'cause I've seen the truth
Modified for you
And we just can't buy it...

This is your life
Are you gonna stand by and take...
One last look at eden
Just stop believing and walk away
This could be our moment
Time that we own it
I wanna hear you say... come with me

Are you still out there
The ones who really care
Who's open minded?

This is your life
Are you gonna stand by and take...
One last look at eden
Just stop believing and walk away
This could be our moment
Time that we own it
I wanna hear you say... come with me

(guitar solo)

One last look at eden
Just stop believing and walk away
This could be our moment
Time that we own it
I wanna hear you say (tonight) ... come with me

Fotos Por Un Tubo I

2009-04-24T14:52:00.004+02:00

Ya sé que llevo muchos días sin escribir ninguna entrada, pero es que últimamente no estoy muy inspirada, y como tampoco me tengo que quejar de nada ni despotricar de nadie...

Así que aprovecharé hoy para colgar algunas de las fotos que he ido haciendo durante las últimas semanas.

EDITO: Sí, lo sé, quedaria un poco raro y desfasado que a día 5 de mayo colgara las fotos de Sant Jordi... Es por eso que edito ésta entrada para añadirlas de estranjis... Así que haced como si no hubiérais leído ésto último :)

SANT JORDI 2009

Efectos Secundarios de ver Héroes

2009-04-03T12:21:00.006+02:00

Porque es tanta la devoción que tenemos los fans por esta serie (y quien dice devoción, hay quien dirá poco trabajo), que no podemos evitar hacer o decir cosas tan freaks como estas:

Cuando acabo de hacer algo y me sale bien salto con el clásico ¡Yata! de Hiro... Bueno, de hecho, ya lo decía antes de ver Héroes como forma abreviada de ¡Ya está!, así que, técnicamente no cuenta como efecto secundario. ¡Es más! ¡Técnicamente, son los guionistas que han copiado mi frase! ¡Los denunciaré por plagio!

De vez en cuando le llamaba Mr. Muggles a mi perrito Floc, aunque no sé cómo no me mordió en la nariz, con lo feucho que es, el pobre... Mr. Muggles, no mi perro...

A veces, cuando subo a la terraza de casa me da un yuyu que te cagas mirar hacia abajo, pero aun así me vienen ganas de saltar al vacío, como Peter, y ver qué pasa... evidentemente, no lo he probado nunca, sino, no estaría escribiendo estas líneas.

Otro día iba caminando por la calle cuando me crucé con un tío que llevaba una camiseta de The Ramones, y es que no pude evitar estallar en carcajadas (¡sí, delante de él!). Pero es que 10 minutos más tarde me encontré una cucaracha tirada por el suelo de panza arriba. Y pensé: ¿será una señal? Sí, seguramente una señal de que paseo por lugares un poco guarros...

Y lo peor... un día casi me cargo a un pobre ciclista porque, según él tenía que mirar antes de cruzar la calle... X-(. Pues bien, justo en el momento en el que me iba a atropellar, se pegó un leñazo contra el suelo que un poco más y se abre la cabeza ... y pensé: ¡Hostia! Habré sido yo? Si es que tanta escena de Sylar volcando furgonetas no puede ser bueno...

Y por último, hace como un par o tres de meses, el autobús que cogía por las tardes, se saltó mi parada varias veces, a pesar de estar casi en medio de la carretera y con la mano levantada... Así que pensé que quizá estaba desarrollando el poder de la invisibilidad.

Seguramente quien no haya visto Héroes en su vida no tiene ni puñetera idea de lo que estoy hablando, pero el que también sea un fan de la serie, me entenderá perfectamente.

Así que, ya veis, esto de estar enganchado a las series es más chungo lo que parece... una empieza jugando a la lotería con los números 4, 8, 15, 16, 23 y 42, y acaba teniendo deseos irrefrenables de descuartizar a alguien y lanzar su cadáver al mar...

¡Ah, no, espera! Esto último ya he tenido ganas de hacerlo alguna vez...

I keep an eye on you

2009-03-28T13:57:00.000+01:00

Pues eso... como diría Schuster:

No hase falta disir nada más

Para ver la otra versión de la foto, click AQUÍ. ¿Cuál de las dos os gusta más?

Heroes 3x20 - Cold Snap

2009-03-25T19:05:00.003+01:00

No sé si será psicológico o qué, pero la verdad es que se nota y mucho la vuelta de Bryan Fuller.

Ya desde el principio del capítulo notas que algo ha cambiado, y es que la escena donde Danko se afeita me recuerda a la entradilla de Dexter, otra de mis series preferidas. Aquellos movimientos de cámara y el plano detalle de la barba y la maquinilla de afeitar...

Segundos después, la escena de Doyle colgado como un jamón, al igual que una de sus marionetas, me ha puesto los pelos de punta... Aún así, hay que reconocer que Sylar se lo ha currado. No sólo le ha ofrecido en Doyle en bandeja de plata sino que, encima, se ha recreado montándole un teatrillo, ¡con tarjeta de felicitación incluida!

Esta vez, la trama de Hiro y Ando no me ha parecido tan cansina y aburrida como las que llevan protagonizando durante toda la tercera temporada pero, aun así, estos dos ya me cansan y mucho... y es que, encima, ahora tienen que cuidar del bebé de Matt que, como no, también tiene un poder...

Últimamente las escenas de Hiro eran matadoras, tanto que me daban ganas de darle un par de hostias... pero en este capítulo he de reconocer que me ha hecho sonreír unas cuantas veces, sobre todo en la escena de los peluches, una claro guiño a ET ;)

Sobre Micah... la verdad es que no ha sido ninguna sorpresa, ya que hay mucha gente que apostaba que él era Rebel. Pero aun así me ha gustado su retorno, ¡tenía ganas de volver a verlo! Por cierto, ¿os habéis fijado en cómo le ha cambiado la voz?

La escena más bonita, sin duda, ha sido la de Matt y Daphne. Yo, al principio me estaba quedando con cara de Poker, porque no sabía qué estaba pasando... Y mientras estaba dándole vueltas a la cabeza pensando como ~~cojones~~ había llegado Matt tan rápido a París, ¡va y se me pone a volar!

Pero Daphne se ha dado cuenta cuenta más rápido que yo, y cuando he visto que todo había sido una ilusión creada por Matt para que ella no sufriera... Ufff... casi lloro... Me ha hecho mucha lástima que muriera, la verdad...

Y la escena final, IN-CRE-Í-BLE! No me habría imaginado nunca que la Tracy acabaría con su propia vida de esta manera, convirtiendo el aparcamiento en un Ice Bar y congelando a todo lo que estuviera allí dentro para salvar a Micah.... ¡buah! ¡Se me han puesto los pelos de punta! De todos modos, ese guiño demuestra claramente que no está muerta, así que, ¡tendremos Tracy para rato!

Por cierto... Danko es un hijo de &%$#!@, ¡pero mola!

Sin duda... ¡de los mejores capítulos de esta temporada!

Heroes

2009-03-24T11:50:00.000+01:00

Coincidiendo con el regreso de Bryan Fuller como guionista de Héroes, me decido a inaugurar una nueva sección dedicada a la serie, para comentar los capítulos, hablar sobre los actores y las actrices, estar al día de las últimas noticias y spoilers... ¿Poco trabajo? Si, seguramente. Pero, ¿qué queréis? ¡Estoy en el paro!

En primer lugar haré un poco de historia. Empiezo, pues: *carraspea*

Todo empezó a principios de mayo de 2007. Había oído hablar de Héroes, y sobre todo había leído muy buenas críticas, así que cuando TV3 anunció que la estrenaba, no me lo pensé dos veces. Bien, aparte de todo esto había otra razón por la que quería verla, y es que uno de sus protagonistas estaba interpretado por Milo Ventimiglia, conocido anteriormente como Jess, el ex-novio gamberrillo (y, todo hay que decirlo, bastante mono) de Rory, de Las Chicas Gilmore.

Desde el primer capítulo me pareció una serie cojonuda, con un argumento bastante bueno y unos personajes aparentemente sencillos pero muy interesantes, y me gustó tanto que me enganché enseguida. Durante casi toda la primera temporada mi personaje favorito había sido Peter Petrelli, pero fue a partir del capítulo 1x22 - Landslide, que cambié de idea. Sólo una palabra: ¡Boom! ¿Sabéis de quien hablo?

Esta escena de Sylar, en el que se le ve en la azotea de un edificio, contemplando la ciudad de NY mientras juega con los poderes radiactivos que acaba de conseguir, me dejó, literalmente, con la boca abierta. Para mí, es uno de los mejores cliffhangers de Héroes, sin duda.

Y fue a partir de la segunda temporada que empecé a seguirla a ritmo de EEUU. La verdad es que nunca me había enganchado tanto a una serie como para descargarme los capítulos y verlos antes de su emisión aquí.

Y sí, la segunda temporada fue un poco... como lo diría... lamentable. Empezando por la duración que, por culpa de la puñetera huelga de guionistas, nos tuvimos que conformar con tan sólo 11 capítulos. Las tramas eran bastante lentas y soporíferas, sobre todo la de Hiro en el Japón Feudal. Por no hablar de algunos de los nuevos personajes, que eran de lo más aburridos y encima no aportaban nada a la serie. Ahora mismo me viene a la cabeza Maya. Se pasa casi toda la temporada llorando, gritando, sudando como un cerdo y chorreando chapapote por los ojos. Qué, personaje más desagradable, dios!!!

De hecho, creo que continué viendo la serie porque me hacía gracia ver cómo se las apañaba Sylar sin sus poderes, sino tal vez me hubiese esperado a verla por la tele.

Pero en septiembre del 2008 se estrenó la tercera temporada y, con ello, volvieron las esperanzas. Aunque ha tenido algunos capítulos flojillos, creo que supera con creces la anterior. De todas formas no me acabó de gustar el giro que le dieron a algunos de los personajes, como Mohinder, Caire o Nathan.

Mohinder (también llamado Mohonder), pasó de ser un científico brillante a un científico loco obsesionado con su nuevo poder que, al contrario de lo que todos nos habíamos imaginado después de leer algún que otro spoiler, no era el de lanzar telarañas por los muñecas y subir por las paredes, en plan Spiderman.

El Volumen 4: Fugitives comenzó con el capítulo 3x14 - A Clear and Present Danger, y la verdad es que me está gustando mucho, puede que incluso más que el Volumen 3.

Como decía al principio, Bryan Fuller, guionista de la mayor parte de los capítulos de la primera temporada, ha vuelto a Héroes para intentar reconducir la serie y volverla a llevar por buen camino.

Ya hacía tiempo que se había anunciado su retorno para el capítulo 3x20 - Cold Snap, que se emitió ayer lunes, y la verdad es que, después de verlo, vuelvo a tener ganas de entrar en los foros para comentar los capítulos y leer las teorías y las cábalas de los fans.

Así que, por último, sólo me queda añadir una cosa: ¡Chapó para el señor Fuller!

Más fotos!

2009-03-23T18:55:00.000+01:00

Uy! Ahora que lo pienso, hace mucho tiempo que no cuelgo ninguna foto! De hecho, desde que terminé el curso de fotografía, que no he hecho muchas. Decidí comprar una réflex porque mi hermano no me mirara mal cada vez que cogía la suya, y desde entonces que casi ni la he tocado... y de eso ya hace 3 o 4 meses...

Pero ahora que llega el buen tiempo y el calor, y aprovechando que aún no hay gente en la playa, un día de estos bajaré a la playa y haré fotografías de todo lo que encuentre: conchas, piedrecitas, las olas, la silueta de la ciudad de Barcelona, el sol, el horizonte, la compresa flotando en el agua... sí, porque todas las playas tienen una compresa flotando... que tú vas nadando tan tranquilo y de repente hay algo que te roza el brazo derecho. ¿Es una bolsa del Carrefour? ¡Noooooo!

Total... que, hasta que no llegue el esperado día, os dejo con otra tanda de fotos de las que tengo en mi cuenta de Flickr. Las 4 primeras las hice hace poco. La idea no es mía, lo he sacado de Internet. He visto muchas fotos de este estilo, y como me gusta, he decidido hacer mi propia versión.

Ah, por cierto ... el señor peludo que sale en la penúltima foto es mi querido Floc :)

Mi primer disco

2009-03-14T11:04:00.000+01:00

Mi primer disco... de coña, evidentemente! Apenas sé tocar The Final Countdown con el teclado Casio que tenemos en casa ...

Pues bien, esta idea la he encontrado en el blog de Eudiza. Es un juego en el que se trata de crear tu propia portada de disco. Como que me ha hecho gracia, he hecho unas cuantas, y la verdad es que pueden salir cosas tan sorprendentes, como esta:

Las instrucciones para hacer la tuya son éstas:

1. Ves a Wikipedia y click en Random o ves a en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
El título del primer artículo random de wikipedia es el nombre de tu grupo.

2. Ves a Random Quotations o click a www.quotationspage.com/random.php3
Las últimas 3, 4 o 5 palabras de la última cita de la página es el título del disco.

3. Ves a Flickr i click en Explore the last seven days o click a www.flickr.com/explore/interesting/7days
La tercera fotografía, sea cual sea, es la portada del disco.

4. Utiliza Photoshop, Paint o el programa de retoque digital que sea para hacer el montaje.

La muela del juicio

2009-03-12T15:18:00.001+01:00

Hoy, mientras comía, me he dado cuenta de una cosa horrible: ¡Me está saliendo la primera muela del juicio!

¿Por qué? ¿Por qué a mí? ¡Si ni siquiera quiero tener juicio!

Pero el hijoputa está allí, sacando la puntita, acechando y cachondeándose de mí:

Muahahaha! Lamentarás mucho no haber hecho caso a tu dentista cuando tocaba!

Porque hace tiempo, después de haber estado 2 años llevando ortodoncia, me dijeron que tenía la mandíbula muy pequeña y que las muelas del juicio no tendrían suficiente espacio para salir, que me las tendría que sacar antes de que fuera demasiado tarde, porque sino toda la dentadura se me desplazaría y, por tanto, no habría servido de nada haber llevado aparatos.

¿Pero como ~~coño~~ me querían sacar las muelas si ni siquiera me habían salido, todavía? Entonces me dijeron que se trataba de una pequeña cirugía, sólo tenían que hacer una "ventanilla" en la encía (y cuando dicen "ventanilla" no están haciendo ninguna metáfora) para sacarme las muelas antes de que estuvieran formadas del todo y arraigadas.

¡Lo que me querían hacer no era ninguna cirugía! ¡Era la matanza del cerdo! (en este caso, "cerdo" sí es una metáfora). ¡Querían agujerearme la encía y arrancarme los 4 muelas de quajo! Así que les dije que ~~fueran a casa de la suegra a destrozarle la boca~~ de momento, continuaría llevando las retenciones por las noches. El caso es que ahora empiezo a estar un poco acojonada... ¿Y si es verdad que se me empiezan a mover todos los dientes y acabo como Ronaldinho? ¿Y si finalmente me tienen que acabar sacando el muela?

Y es que no hay nada más terrorífico que la siguiente frase:

A ver, abre la boquita...

Y tú, la abres todo lo que puedes... Pero al dentista no le basta, e insiste:

Un poquito más... un poquito más... ¡si no la abres, no puedo ver bien!

Que entonces tienes ganas de decirle:

¿Cómo quieres que abra tanto la boca? ¿No recuerdas que tengo la mandíbula pequeña?

Pero no puedes... Porque, si ya es bastante incómodo estar tumbado en esa silla casi boca abajo mientras te enfocan la cara con una luz (que no sabes si te harán un empaste o te abducirán), el dentista usa tu boca portautensilios para dejar todos los aparatos: primero el gancho, luego el espejito, ahora el espirador, el taladro, la lijadora... y eso sin contar los 7 u 8 dedos que también tienes metidos ahí dentro (los suyos y los del ayudante).

Y es que, antes de empezar, te dicen:

Si te hago daño o quieres que pare, levanta la mano ...

Pero todos sabemos que esto sólo lo dicen para quedar bien y para que te tranquilices. Una vez empiezan con la masacre, ya no paran. Un día que me estaban haciendo un empaste, tanto hurgar, tanto hurgar, había momentos en los que realmente me dolía. Pues ya podía levantar el dedo, la mano o hacer muecas de dolor, que el tío no paraba. Incluso me pareció verle ese brillo especial en los ojos.

Pero la cosa no acaba aquí, noooo... Mientras tu estas sufriendo como nunca, con la boca desencajada, las manos agarradas en los reposabrazos y sudando como un cerdo, al muy sádico no se le ocurre otra cosa que ponerse a hablar de sus vacaciones:

Mira, un par o tres de empastes más y ya tendré lo suficiente para irme a Mallorca 15 días. Lástima que el señor Martínez, al que le tenemos que colocar las fundas no tenga visita hasta el mes que viene, sino me quedaba 15 días más.

Total! Que dentro de poco me tocará ir de visita al dentista para hacerme la revisión de las retenciones, y cada vez que tengo que ir, me acojono porque pienso que me encontrarán algo: una caries, un elefante con paperas... Pero ya hace años que voy y nunca me encuentran nada, y no lo sé, lo encuentro un poco extraño ... ¡Pero si me cepillo los dientes fatal!

Yo para mí que están esperando a que se me haga una caries tan grande que no haya más remedio que arrancar, así podrán divertirse practicando su hobby preferido, y de paso, embolsarse unos cuantos eurillos.

I <3 Wacom

2009-03-08T19:32:00.000+01:00

¡Ya la tengo! ¡Es tan mona!

Hacía tiempo que quería una tableta gráfica, así que, ayer, aprovechando que fuimos al Centro Comercial de Montigalà, me la compré. Mis padres tenían que mirar no se qué en el Leroy Merlin, y como PC City está justo al lado, me acerqué.

Después de pasearme por toda la tienda unas 3 veces buscando las tabletas como una idiota, resulta que estaban en la sección de periféricos, con los teclados y los ratones.

Había dos modelos diferentes. De hecho, había tres, pero el que valía 200 € hice como si no lo hubiera visto. Total, que estaba entre la Bamboo One, de 50 €, y la Bamboo Fun Small, de 100 €. Ambas tienen más o menos las mismas prestaciones, salvo que esta última es un poco más grande y en la parte superior de la tableta hay 5 botones personalizables, además de venir con el software Photoshop Elements, papel de cebolla para poder calcar y un par de recambios para el pen.

Pero de todos modos quería preguntar a uno de los dependientes, a ver qué me recomendaba y el único que me supo decir es:

Bueno... la Bamboo Fun tiene más prestaciones... Y también tiene... ¿como se dice aquello?.... ay, ahora no me sale... que cuando haces una línea... a ver cómo te lo digo, eso, ahora... Que hace las líneas más definidas...

O algo así ... de hecho, paré de prestarle atención cuando llevaba 10 minutos esperando a que le saliera algo coherente...

Total, que aquel pájaro estaba más perdido que yo, así que me quedé la que tenía pensado comprar desde el principio, la Bamboo One, que es pequeña, mona, sencilla y para principiantes es la mejor.

Y para terminar, sólo me queda decir una cosa:

X-(

2009-03-05T18:34:00.000+01:00

Sabes lo que es caer por las escaleras de una manera tan idiota como es ir rebotando tu culo escalón tras escalón como si fueras una puñetera pelota? ¡Pues yo sí!

¡Y todo por culpa de la lluvia!

¡Hostia, ya!

Yendo en tren...

2009-03-02T12:42:00.000+01:00

Esta mañana he ido a hacer unos encargos a Mataró y, durante el trayecto en tren, a través de megafonía han avisado que Renfe está realizando una Campaña de Control de Billetes o, lo que es lo mismo, una Campaña de Tocada de Huevos.

Lo han anunciado por megafonía, en la estación y después dos veces dentro del tren. Me ha hecho gracia la última frase, que decía así:

Para mayor comodidad, recomendamos que tengan el billete a mano. Gracias.

Pero es curioso, porque me ha parecido que en el fondo estaba diciendo:

Para su seguridad, recomendamos que haga el jodido favor de comprar el billete y sobre todo de pasarlo por el torno, sino quiere que le caiga el pelo y que nuestros guardias de seguridad acompañados de 3 pastores alemanes le humillen delante de todos los pasajeros del tren. Gracias.

Frikismos Varios: The Lord Of The Rings (I)

2009-02-27T20:29:00.000+01:00

Como habréis podido comprobar por mi nick, soy una fan de El Señor de los Anillos. De hecho, desde que tengo internet, Eowyn es el único nombre que utilizo para las cuentas de correo y como nombre de usuario.

Ya he perdido la cuenta de las veces que he visto la trilogía entera. Y el libro... ay, el libro... pues lo habré empezado unas 7 u 8 veces... pero sólo comenzarlo. Es que no sé qué me pasa que siempre lo acabo dejando. ¡Ni siquiera he podido terminar un volumen! Sí, ya lo sé, es para cortarme a trocitos y lanzarme a los orcos!

Lo que pasa es que el libro que tenemos en casa contiene los 3 volúmenes, y es un tocho. ¡Y encima pesa una burrada! De acuerdo, a lo mejor no pesa tanto... pero casi siempre leo de noche, y cuando estás medio sobao, lo que quieres es relajarte, ¡no hacer pesas! Total... por una cosa o por otra, nunca he conseguido leerlo entero.

Pues bien, cuando te gusta mucho una cosa, te das cuenta del friki que llevas dentro, y acabas haciendo cosas... frikis... como estas:

Pero no todo es obra mía, no... Mi madre (sí, la misma que me llama La Loca de Singapur) me ayudó con algunas de las frases y slogans ...

Bien, y aquí termina este primer post de la sección Frikismos. Otro día colgaré la segunda parte de El Señor de los Anillos y, más adelante, todo lo que tenga... porque hay mucho más, oh, por supuesto que sí!

Bombó

2009-02-26T18:41:00.000+01:00

Esta web me la he currado más. Claro que también tuve más tiempo para prepararla y diseñarla. Pero creo que estuve más tiempo para recopilar toda la información y fotos que necesitaba que con el tema de codificación.

Pues bien, esta vez quise hacer la web de una pastelería. La pastelería Bombó (sí, ya sé que la originalidad no es mi punto fuerte). Ya que me tenía que pasar un mes delante de la pantalla, elegí un tema que, como mínimo, me alegrara la vista. Sí, otra persona quizá habría elegido hacerla de una escuela de surfistas o del cuerpo de bomberos de Barcelona, pero mira... Donde haya un buen coulant, que se aparte Brid Patt!

Sí, sí, Brid Patt... es que en casa tenemos la costumbre de intercambiar las sílabas de los nombres de la gente... Recordáis el post de La Invasión de los Calamares Rellenos? Poseso :)

Bueno, quizás no es gran cosa comparada con otras webs que corren por Internet, pero a la gente a quien le he enseñado le ha gustado bastante. ¡Y a mí también me gusta como ha quedado! :P.

El diseño de páginas web es un tema que siempre me ha gustado, y ahora que me he puesto de verdad no lo pienso dejar aquí. Además, me lo paso muy bien, creo que es entretenido y divertido porque puedes combinar tanto la creatividad como el tema de programación... Al menos que me sirvan de algo los dos puñeteros años que me he pasado estudiando el Ciclo Formativo de DAI...

¡¡Arf arf!!

2009-02-26T12:18:00.000+01:00

Aprovecharé ahora que ~~no estoy haciendo ni el huevo en clase~~ tengo el día inspirado para ir actualizando esto.

Y empezaré por colgar una de los proyectos que he hecho durante este curso. Se trataba de diseñar y codificar una página web para una empresa ficticia, utilizando los lenguajes HTML y CSS.

Yo escogí hacer la web de una tienda para perros. Siempre me han gustado, los animales de compañía, sobre todo los perros, por eso pensé que sería una buena idea. Además, de alguna manera, también es un pequeño homenaje a Floc, mi perrito.

Bueno, el nombre de la tienda en cuestión es Dogz (y cualquier parecido con cierto videojuego es pura coincidencia). Por ahora, no está aún terminada, pero lo iré haciendo poco a poco.

La Loca de Singapur

2009-02-24T21:08:00.000+01:00

Ya está, decidido. Ya no le doy más vueltas.

Llevaba unos días pensando en el nombre del blog y hoy se me ha encendido la bombilla. Al principio, lo titulé con el original nombre de El Blog de Eowyn, como se suponía que no debía continuar, no me maté demasiado ...

Pero como que últimamente me está empezando a molar, eso de tener un blog y escribir mis paridas, pues pensé que me lo tenía que cambiar.

Así que, pensando, pensando, me ha venido a la cabeza un apodo que me puso mi madre el otro día. Y sí, me llamó La Loca de Singapur. No sé por qué me dice estas cosas, yo siempre he sido amable con ella ... Total, que como me hizo gracia, he decidido utilizarlo como título de este blog.

Además, también me he cambiado el header por este otro:

El sábado pasado tuve que ir a Barcelona a hacer unos encargos ... bien, de hecho sólo tenía que ir a la Nespresso a comprar las puñeteras cápsulas, pero ya que estaba allí aproveché para pasear por la FNAC y el Corte Inglés... ¡Y no me compré nada! Bueno, sí .... pasé por delante el Dunkin' ~~Donuts~~ Coffee y no me pude resistir a comprar una caja de 6 :-)____

Total, que como no estoy acostumbrada a caminar tanto, llegué a casa con los pies hechos polvo y andando como un pato mareao. Supongo que mi hermano lo notó y me dijo:

¿Donde vas caminando de esta manera? ¡Pareces un puto cangrejo!

También podía haber elegido alguno de los otros apodos cariñosos que me ponen en casa, y titular el blog como La Pestuza de Singapur o El Blog de una Zarrapastrosa, pero mira ...

¿Un heladito?

2009-01-29T20:39:00.000+01:00

Y esta es mi primera web! Fictícia, por supuesto ...

La hice cuando tenía unos 15 o 16 años, de ahí su aspecto infantiloide y un poco cutre, pero, ¿y qué? A mí me gusta y me lo pasé muy bien haciendola!
Además, mi hermano colaboró en ella componiendo la música de fondo. ¿A que mola?

Pues eso, si te apetece algo fresquito, ni Häagen Dazs ni hostias en vinagre, ven a Anna's Ice

La Invasión de los Calamares Rellenos

2009-01-21T17:39:00.000+01:00

Buscando entre los archivos de mi ordenador, he encontrado una carpeta con todos los trabajos y ejercicios que hice en un curso de Photoshop, donde había esto:

Esto no es más que un ejercicio que nos propuso un día el profe del curso. Teníamos que diseñar y maquetar la portada de un libro (real o imaginario) con Photoshop.

Me pareció más divertido hacerlo inventado y, aprovechando el acojone que le hacen a mi hermano los calamares rellenos, decidí que el "mi libro" trataría sobre eso.

Como podréis comprobar, es más de cachondeo que de terror, pero de eso se trata :-)

Algunas fotos

2009-01-08T20:40:00.000+01:00

Oye, pues esto del blog cada vez me gusta más, ¿eh? He estado chafardeando y se pueden hacer muchas cosas! De momento ya he subido mi header y he añadido un par de gadgets.

Hay uno en concreto que lo puedes enlazar directamente con tu galería de fotos para tener una presentación de diapositivas. Y, qué casualidad, hace como un par de meses creé una cuenta en Flickr para colgar las fotos que vaya haciendo.

Hasta ahora, estas son algunas de las fotos que hay. Las subo en esta entrada, por si alguien las quiere ver, o algo ... Digo "si alguien quiere" porque, hasta ahora, nadie ha escrito en este blog ... O es un coñazo o es que nadie la ha leído, aún ... hummm ... ¬¬

Bueno, pues aquí tenéis algunas de mis fotos y, si hacéis click sobre la miniatura se abrirá otra ventana con la fotografía a gran tamaño.

;-)

Receta de Navidad

2008-12-19T20:50:00.000+01:00

Ahora que empiezan las fiestas de Navidad, supongo que a todos se nos estará saturando el correo con los típicos e-mails de presentaciones Power Point llenas de angelitos empalagosos y frases chorras.

Y, por supuesto, nunca fallan los que te amenazan y te dicen que vas a tener muy mala suerte durante el 2009 o te caerá un piano de cola en la cabeza si no reenvías este e-mail a 30 amigos (o enemigos, según como se mire) en menos de 5 segundos.

Pero bien, a parte de estos e-mails, hay otros que están muy bien, y son originales y divertidos. De hecho, el otro día me enviaron una receta de Navidad que me gustó mucho. Si no la habéis leído, la dejo aquí, espero que os guste y os animo a que intentéis hacerla ;-)

RECETA DE NAVIDAD

INGREDIENTES

* 1 pavo de tres kilos
* 1 botella de whisky
* 150 gr de panceta
* Aceite de oliva, pimienta y sal

PREPARACIÓN

1. Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2. Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4. Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5. Meter el pavo en el horno.
6. Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7. Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8. Servirse otro belotasso.
9. Al cabo de un drato, hornir el abro para condrolar y echar un chodreton de guisqui al babo, y otro a uno bismo.
10. Darle al güerta al babo.
11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12. Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13. Odro pelotazo pa iniciá dra búsqureda.
14. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15. Plobar la sarsa del ssuelo, que ya estradá flelshquita.
16. Tromarse otra copita e inblitar al babo questá tumbao al lao.
17. Indendar levandarse……….. Y desidir que en el suelo se está de gojones.
18. Abarese la barienta, enguendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.
19. Tomarse odro güisqui.
20. Y adrora a comé…………….. ¿y el babo?.............. ¿dronde eshtá el babo?............ El hio puta sa bebío el wishhky y se a ío.

¡Estreno Blog! Supongo...

2008-12-19T00:22:00.001+01:00

Pues eso ...

Que hoy estreno blog ... No es que estuviera deseando tener uno, y tampoco me muero de ganas de escribir sobre mis paranoias (que, de haberlas, haylas).

De hecho, esto no ha sido ni idea mía. Es que estoy haciendo un cursillo de Diseño de Páginas Web, y hoy el profe le ha dado por contarnos cómo crear un blog.

Así que, aquí estoy ... Escribiendo mi primera entrada de prueba, para un blog que no servirá de nada ...

O sí, ya veremos ...